Pon´s World

2008-11-26T03:05:00.003+01:00

LOS NUEVOS INQUILINOS

Así se titula el cómic que enviamos Irene Mala y yo al X Certamen de Cómic de Las Rozas. Ha sido seleccionado para la exposición que se inauguró el pasado 24 y que permanecerá en la casa de la Juventud hasta el día 12.

2008-11-05T01:44:00.001+01:00

And te winner is...

2008-10-17T15:14:00.002+02:00

Música animada

Y con eso no quiero decir «música joven ye-yé», no crean… Me refiero a algunos videoclips realizados con animación. Concretamente, vídeos de Madee y, particularmente, Kid Koala, que con eso de que le da al lápiz cosa fina, le cogió el gusto a darle formato visual a sus temas, para lo que no solo se ha servido de la animación; en el año 2003 publicó el libro «Nufonia Must Fall», para el que grabó una banda sonora muy particular en la que dividía los temas para hacerlos coincidir con cada página. Tanto los catalanes como el DJ canadiense nos visitan estos días.

2008-10-08T18:20:00.008+02:00

DR. WHO presenta MÚSICA PARA CENAR

Durante todo el verano, en la Fábrica de Sombreros se celebraron diversas cenas con pinchas invitados para amenizar el convite. Es lo que se llamó Cenador Musical.
Así que a mí también me invitaron a pasar por allí una noche de julio. Sin embargo, pensé que sería más interesante crear algo diferente en casa, para dar ambiente, que poner la música en directo. Aquí dejo el resultado, para que se lo descargue quien quiera. La sesión incluye Mad Professor, Gudrun Gut, Theophilus Beckford, Arto Lindsay o Lali Puna.

¡Cene y triunfe! ¡Ascienda en la escala social! ¡Aumente su popularidad!
DR. WHO presenta MÚSICA PARA CENAR
(incluye instrucciones precisas para convertir su cena en un éxito).

Descarga de aquí.
O de aquí.

*la foto original es de Celia Macías, los cubiertos son de Irene Mala. Gracias.

2008-10-02T17:42:00.016+02:00

AMERICAN SPLENDOR – Otro día más, de Harvey Pekar

Hoy voy a hacer las paces con Harv.

Un par de entradas atrás me quedé con mal sabor. Entre estertores despertaba en mitad de la noche, sudoroso y apesadumbrado, con la imagen de Harvey Pekar al lado.

-¿Por qué me traes a tus pesadillas?
-No son pesadillas, me acabo de despertar entre estertores –le respondía.
-Sudoroso y apesadumbrado –apuntaba él.

Y allí terminaba todo. Efectivamente, era una de esas pesadillas en la que sueñas que te despiertas, pero en realidad sigues dormido. Aquello, como era de esperar, no gustaba nada a Harvey; primero, porque bastantes preocupaciones tiene él ya, y segundo, porque al ser requerido a mi vera, así, sin ningún permiso, le resultaba -cuando menos-, extraño, y ya es bastante aprensivo…

A lo que iba…, si dejé caer mi ira sobre el cómic de Macedonia, ahora tengo que romper una lanza a favor del artista, que con la edición en castellano de «American Splendor – Otro día más», vuelve a lo que mejor sabe hacer: hablar de sí mismo. Y en el mismo tono de siempre: apesadumbrado –como yo en el sueño-, quejica y molesto.

Si las aventuras americanas de Harvey solo habían visto la luz en nuestro país gracias a la recopilación de obras de Robert Crumb, ahora aparece un nuevo tomo titulado «Otro día más», bajo el que Pekar se reúne junto a algunos de los dibujantes más granados del panorama internacional, desde el maravilloso Glenn Fabry (¿quién se ha llevado su web!), hasta Ty Templeton, pasando por Eddie Campbell, Richard Corben o Dean Haspiel, con el que comparte más páginas, y con quien ya publicó «El derrotista». Cada uno de ellos dota las palabras de Harvey de una lírica personal que, más allá del derrotismo del que tanto alardea el guionista, logra encumbrarle como uno de los más grandes perdedores de todo Cleveland.

Haspiel (izda.), Fabry (dcha.).

De las historias de archivadores de sus antiguas historietas, Pekar pasa a mostrarse como un guionista que tiene que perseguir a sus editores para poder pagar las facturas, que no gusta de pasar más de unas horas fuera de la seguridad del hogar o que teme enfrentarse a la educación de su propia hija, todo ello envuelto de un clima de preocupación constante por absolutamente todo; bueno, hasta que su leal gato (creo que es Phoenix, la otra es una gata y se llama Phoebe) se le tumba en la barriga (lo único, aparte de una buena dosis de pastillas –y ni eso- que parece calmar al gruñón de Harvey). Pero la historia quizá sea lo de menos, porque absolutamente todo apesta a realidad, a costumbrismo. Y tal vez sea eso lo que la hace tan maravillosa, lo que provoca que el lector pueda emocionarse hasta el sollozo frente a una conversación de lo más banal, o durante la epopeya del váter atascado.

Guión original para «Our Cancer Year»,
de Harvey y Joyce Brabner.

Diría que a Harvey Pekar le cuesta una barbaridad enfrentarse a un nuevo día. Y es por eso por lo que da tanta importancia a las cosas pequeñas.

¿Amigos?

2008-10-02T17:34:00.007+02:00

Mañíficos y fagulosos (II): "ANTES QUE"

Encuentra las diferencias

Queísmo.

1. m. Gram. Empleo inapropiado de la conjunción «que» en lugar de la secuencia «de que»; p. ej., *A pesar que amanece.

Mientras que el dequeísmo parece asimilado por la sociedad, el queísmo suma y sigue. Cuando el emisor lanza el error sonoro, cabe la posibilidad de que el oyente esté a otra cosa y ni se entere (dicen que si el error no es escuchado, es que no ha sido emitido, o algo…), pero ¿y si el error se incluye en el título de una película? Ahora bien, ¿hay error gramatical en estos títulos? Aunque la regla parece afirmar que sí, no tardó en salir en defensa de la pureza lingüística el mismísimo Lázaro Carreter para sentar cátedra: la construcción de “Antes que anochezca” era correcta. En realidad, las dos son correctas. Y lo mismo para “Antes que el diablo sepa que has muerto”.

La reflexión aquí.

Se dice, se comenta, que el título de esta última iba a ser “Atraco al destino”. Al menos, nos habríamos ahorrado estas discusiones…

2008-09-29T22:04:00.005+02:00

Mañíficos y fagulosos (I): "XQ NO TE CALLAS"

Recordando la generosa frase que regaló Su Majestad el Rey de España, a más de uno se le erizará el vello de la entrepierna. Mientras tanto, desde banderas hasta camisetas, pasando por bufandas la mar de monas… se ha comercializado con la dichosa exacerbación del monarca.

Desde hace menos tiempo, a otros se nos pone un nudo en la garganta cuando vislumbramos cómo una cadena de ámbito nacional pone como título de un programa el siguiente juego de palabras:

Así es, sin trampa ni cartón, como se dinamita la lengua española, poniendo, uniendo, haciendo y deshaciendo. Como redimirse es de sabios, en su página web, más allá de usar el título, escriben normalmente la expresión, pero el daño es ya irreparable. Ayns.

2008-07-14T18:32:00.008+02:00

MACEDONIA, de Harvey Pekar y Heather Robertson

Hace unos días encontré una nueva librería (nueva para mí, quiero decir), cuando cotilleando en su interior vi el cómic de Macedonia destacado en un atril. "Anda, un cómic del tipo de American Splendor" –me dije. Tenía buena pinta y me lo llevé a casa.

Si uno lee un cómic de Harvey Pekar lo más probable es que se encuentre un montón de historias cotidianas, con mala leche y cierto regusto nostálgico. Es ese costumbrismo en el que podemos vernos reflejados cualquiera de los mortales el que hace sus obras geniales, aunque es ese mismo costumbrismo al que hay que saber dar forma de tal modo que resulte interesante. A nadie le gusta observar por un agujero al vecino para descubrir cómo es su miserable y aburrida vida sin que ocurra lo más mínimo interesante en ella... Vale, a algunas personas no nos gusta, y si cotilleamos dentro de la vida de los demás, de sus propias historias, agradecemos que éstas, al menos, estén contadas con gracia. Pekar no ha perdido la gracia, pero quizá se aleje de aquello que esperas encontrar precisamente en uno de sus cómics. En esta ocasión se mete en la piel de Heather, una estudiante de Ciencias Políticas que decide buscar la razón que lleva a los pueblos a meterse de lleno en una guerra o, por el contrario, evadirse de ella; la cuestión más exacta sería: ¿algún país se ha librado de ella? Y esa pregunta le lleva a viajar hasta Macedonia para elaborar su Tesis Doctoral.

Y aunque es Pekar el que llena los créditos del cómic, Heather es también guionista de la obra (sí, Pekar también aparece retratado en algún momento). Las ilustraciones corren a cargo de Ed Piskor, que si bien en una primera hojeada parecen las típicas ilustraciones de cómic underground americano, no hay más que afinar un poco la vista para toparse con la cruda realidad (lo siento, no puedo con esas desproporciones). Claro que quizá no importe demasiado que un personaje tenga el ojo encima de la boca o que tenga un pie desencajado... En cualquier caso a mí me resulta feo.

La trama es probable que te guste si te interesa conocer la historia de los Balcanes y, sobre todo, lo que ocurrió en la extinta Yugoslavia y, más concretamente, en Macedonia. Con esto no quiero decir que a mí no me interese, pero cuando leo un cómic de Pekar espero otra cosa. Las tremendas parrafadas con las que puede llenar una página me hacen pensar que lo ideal quizá habría sido escribir un libro, uno a la vieja usanza, sin dibujicos de las narices, aunque probablemente así habrían perdido buena parte de ventas. En ocasiones me pregunto cuál es la barrera que hace que un escritor se decida por el guión de un cómic y no de una película, o por qué escribe una novela gráfica y no, sencillamente, una novela; y sé que hay respuestas sencillas y complicadas. Si lo que aparece en el cómic es cierto, esto debió ser así: Harvey está preparando un trabajo sobre Macedonia, conoce a Heather antes de su viaje y le pide a que tome notas para poder usar en su trabajo, Harvey recoge las notas y nos cuenta la historia de Yugoslavia hilando la actual situación de Macedonia y con la estancia de Heather. Total, un rollo.

Un botón.

Otro botón.

2008-07-13T20:17:00.003+02:00

En el año 96 se estrenaba “Beavis & Butt-Head Recorren América”, la aventura más redonda de Mike Judge, en la que los protas pierden la tele y, claro, también el juicio. Eran los noventa, nueva época dorada para la MTV y caldo de cultivo perfecto para embobar a la pareja animada. Estoy seguro de que hoy la aventura se habría desarrollado en otros términos, de que Internet habría pateado el culo a la terrible tele que decoraba aquel feo salón. Y aunque las nuevas tecnologías habrían sido más cosa del amigo Stewart, estos dos ya se habrían ocupado de hacerse a los nuevos tiempos.

Sin ir más lejos, Enjuto ha hecho mucho por sacar a la luz lo que ya está ocurriendo en muchos hogares.

Y ahora debo confesar que yo mismo también he pasado por esa terrible experiencia, pero no durante unas horas, no… ¡Ni tan siquiera días! Me refiero que a que durante meses he permanecido alejado de ordenadores y redes. Bueno, todo lo que me han dejado, porque cuando entraba en una casa ajena siempre se sucedían las mismas conversaciones acerca de Internet, mirar el correo, etc., hasta que los agarrones del brazo se hacían tan fuertes que me cortaban la circulación o me tiraban de la silla mientras yo gritaba “¡Si es solo un momento!”

Ahora que todo pasó, que vuelvo a teclear alegremente escuchando el familiar “clic, clic”, es como si mi pasado más inmediato fuera una pesadilla abstracta en la que nada en mi vida cambió. Pero, oh, si cambió… Aunque esa es otra historia.

2008-02-22T10:34:00.010+01:00

Ciudades

Leía en un artículo de opinión que es necesario cambiar el coche por la bici si queremos que la ciudad sea de los ciudadanos y no de los automóviles.

Hace ya algún tiempo que la conciencia colectiva parece que golpea con fuerza en diferentes ciudades de la geografía española, como Barcelona o Sevilla, dando cierto peso a la bici, un peso que -podemos aventurar sin temor a equivocarnos- no será mayor que el del coche. Aún falta mucho para acostumbrarse a las líneas del suelo urbano que, en ocasiones, compartimos los viandantes con las bicis, estar atento, no invadir su espacio… En Madrid esa distancia se hace mayor, nuestra tradición ciclista se queda aparcada en casa para disfrutar de la siesta veraniega mientras con un ojo abierto se ve sudar a los pros en la tele. Nuestra ciudad no lo pone fácil, las cuestas, los coches… Y si de lo que hablamos es de reducir el tráfico, las medidas restrictivas, como la de obligar a pagar por aparcar un coche, no hacen sino afianzar las diferencias económicas de unos y otros, decidiendo de antemano que los pudientes tendrán más posibilidades de sacar el coche que los que no tienen un duro. En cuanto a aquellas medidas de vaciar los domingos el centro de la ciudad de automóviles… ¿alguien se acuerda? Parece que ya solo queda tomar las calles.

Sin embargo, creo que pedir la humanización de nuestro espacio vital a estas alturas es una batalla perdida. Los hombres, es nuestra inmensa sabiduría nos hemos encerrado a propósito en una jaula gigantesca. Para comprender un poco más esta visión un tanto catastrofista –aunque no por ello menos realista- de la sociedad actual, solo debemos retroceder en el tiempo a nuestro pasado no tan lejano, cuando las civilizaciones aún andaban en pañales y los hombres se dedicaban a moverse a través del mundo buscando, inspeccionando, preguntando… viviendo, al fin y al cabo. Con la llegada de las ciudades, de los grandes bloques de hormigón, las calles estrechas, las vallas… el hombre se ha encerrado a sí mismo en un auténtico zoológico. Desmond Morris ya avisaba de la gravedad del asunto: la evolución nos ha llevado hasta el masivo encierro en que nos encontramos en la actualidad; en El Zoo Humano se atreve a explicar los males y extrañezas que provoca ese encierro y hacinamiento de los animales humanos y no humanos. Da que pensar, sobre todo si tenemos en cuenta que nuestro encierro es voluntario.

Un botón:

“La alternativa que se les ofrece a los buscadores urbanos de espacio es efectuar breves salidas al campo, y lo hacen con gran energía. En hilera interminable, tocándose unos a otros, los coches emprenden la marcha cada fin de semana, y tocándose unos a otros, en hilera interminable, regresan. Pero no importa, se han alejado, han recorrido una extensión más amplia, y, al hacerlo, han continuado la lucha contra la antinatural angostura espacial de la ciudad. Aunque las abarrotadas carreteras de la moderna supertribu hayan convertido esto en algo semejante a un ritual, todavía es preferible eso que renunciar. La situación es peor aún para los habitantes del zoo animal. Su versión del recorrido de coches en caravana, es el aún más estúpido pasear de un lado a otro del suelo de su jaula. Pero tampoco renuncian. Deberíamos sentirnos agradecidos por poder hacer algo más que pasear de un lado a otro de nuestras habitaciones.”

(extraído de “El Zoo Humano”, de Desmond Morris)

2008-02-06T17:00:00.002+01:00

Terminar así

Aguantar estoicamente, acercarse el final y de repente: esta canción. Eso es querer morirse. Morirse.

Come with me
My love
To the sea
The sea of love
I wanna tell you
How much
I love you
Do you remember
When we met
Thats the day
I knew you were mine
I wanna tell you
How much
I love you
Come with me
My love
To the sea
The sea of love
I wanna tell you
How much
I love you...

2008-02-03T21:33:00.001+01:00

5 cuentos celestiales

Las lágrimas cristalizan. Con el tiempo. Y la luz. El amarillo ayuda. Y el azul. Y con ellas se pinta el cielo.

Cielo está ahí. Fuera. Mételo contigo. Y verás. Verás cielo. Cielo.

Hay nubes que se resisten y pasan desapercibidas. Con mucho esfuerzo. Pero siempre hay alguien que las descubre y se alimenta de ellas con los ojos. Se tornan grises entonces, y a veces se derraman. Es solo de rabia, por haber sido encontradas.

Al final, las nubes, siempre llaman la atención.

Los pájaros no siempre vuelan con el viento. A veces ajetrean el cielo y le dan una excusa al terremoto dichoso de la mariposa mientras se dejan flotar, mímicos, en el mismo punto. Nadie más lo sabe, pero están bailando con el aire.

Un angelote, cansado, se ha sentado en la luna. “¡Luna, ¿dónde estás?!”, “¿dónde te metes, luna?”. La luna sigue igual, ni mengua, ni crece, ni na, es solo que un angelote cansado se le ha sentado encima.

2008-02-03T04:19:00.001+01:00

sin nombre

Cuando se editó "( )" en el año 2002, las canciones nacieron sin nombre. Nadie necesitaba ponerle título a la música. Así se editaron las 8 canciones, solo numeradas.

Después, pudo echarse un vistazo a la web oficial, donde la banda explicaba los títulos "no oficiales" para cada tema; al fin y al cabo, ellos tenían que llamarlos de alguna forma al apuntarlos en el setlist.

Un año más tarde se editaba un single con nombre, donde la maravilla número 1, aquella que abriera el último disco, era bautizada como Vaka. Igual que la hija de Orri, su batería. Este es el vídeo.

Debajo, otra maravilla. Y otra más. Las tres completan el DVD-Sgl.

untitled #1 (a.k.a. vaka)

svefn-g-englar

viðrar vel til loftárása

2007-12-23T20:53:00.001+01:00

La Princesa de la Basura

Hoy he conocido a Clarise.

Es una chica de provincias. Cuando le preguntas por su acento, eleva la voz, orgullosa, para reconocer que es de la ciudad, aunque apenas recuerda ya nada de ella.

Clarise viste como una muchacha francesita, y diría que pasa frío bajo su vestido danzarín, de no ser por la cantidad ingente de alcohol que introduce en su cuerpo; eso no quita el frío, pero engaña que da gusto.

Dice que parece más joven. Y no se quita años. Pero cuando sonríe, las arrugas recorren sus ojos rajando su cara. Mientras habla, sujeta con una mano el chal blanco, a juego con sus zapatos. Lo mueve de un lado a otro. Yo me desconcentro.

Clarise se ha dejado caer, casi por casualidad, en una fiesta de internautas. Casi todos se conocían de otras quedadas. Ella era nueva. La nueva pasea su cuerpo por los rincones del bar mientras los demás cuchichean a sus espaldas. Cuando saluda a alguien, entrega dos besos rozando las comisuras de los labios, que recogen el sabor de su crema de fresa.

Sonríe.

Y bebe.

Bebe tanto, que parece que no se tendrá en pie más de una hora.

Mentira. Aguanta. Aunque en su cuerpo casi no quepa la comida.

Clarise es menuda, un poco maleducada y caprichosa. Un desastre, que diría Carlos. Y Carlos también mentiría.

A Clarise no la quieren en su casa y cuando vuelve por Navidad, siempre se inventan alguna excusa para mantenerla lejos de su cama, donde duerme la naftalina.

Clarise sospecha, pero se guarda de las lágrimas y se autoengaña pensando que su casa es un hervidero de visitas.

Cuando habla contigo, su aliento a ron, casi emborracha. No deja que te marches hasta que no se le termina la conversación o se le olvida lo que quería contar, y te sujeta por la cintura, o por el pico de la camisa, o por los dedos, mientras te grita al oído que no la dejes en manos de los otros tipos, que la lleves a su hotel, que te ocupes de ella. Que te preocupes. Ella piensa que susurra.

A Clarise, una mano tontorrona le acaricia la espalda y su piel se eriza. Elige que la elijan. Y durante un rato desaparece.

A veces pide droga. A veces consume droga.

Cuando se sienta coloca sus piernas para que se vea el tatuaje de su interior, aunque disimula colocándose las medias. Quiere parecer coqueta pero resulta torpe, y una uña rota a medio pinar termina por formar una carrera.

La gente escupe mentiras a su oído. Las niñas sonríen amistosas, los niños sostienen verdades como puños que caen rotas en mil pedazos cuando guiñan un ojo a uno de sus amigos, siempre atentos a las apuestas. Todos ríen.

Nadie escucha, Clarise, ¿por qué hablas? Nadie escucha, nadie escucha, nadie escucha.

Es tarde, pero no lo bastante. Me quedan un par de horas para dormir, si puedo, y aún puedo arrastrarme hasta un taxi.

Mañana, cuando las voces extrañas de los compañeros se junten todas dentro de mi cabeza, resonará el eco de una carcajada. Serán las risas que les causa recordar a Clarise, contar lo fácil que hubiera sido terminar con sus huesos en la cama del hotel… Y alguno callará, o no, lo dulce que fue el despertar entre su carmín corrido, con sabor de ron en la boca y fresa en los labios. Por una noche, Clarise se sintió como una princesa. Querida por todos.

2007-10-29T17:05:00.002+01:00

El arte mata

A día de hoy, ya son más de 150.000 firmantes (y el número sigue aumentando por minutos) los que piden el boicot a la presencia de Guillermo "Habauc" Vargas en la Bienal Centroamericana Honduras 2008.

¿Por qué?

Habacuc es uno de tantos que ha decidido llamar la atención de medios atentando contra la vida un animal en una de sus obras. En esta ocasión, el turno es de un perro, al que Guillermo mantuvo atado en la galería nicaragüense Códice, durante la Exposición Nº1 “Un perro enfermo, callejero” / ”Eres lo que lees” (agosto 2007). El perro, que vivía en la calle, estaba enfermo, extremadamente delgado y muy débil. Fue cazado expresamente para la obra, donde permaneció atacado durante horas, sin comida ni bebida. Según explicó Marta Leonor González, editora del suplemento cultural de La Prensa en Nicaragua, a La Nación, ese mismo día el perro murió; este dato es algo en lo que no se pone de acuerdo la sala, algunos críticos o el mismo artista, que demuestra que lo importante es que hablen de uno, aunque sea mal, ya que no se molesta en desmentir la acusación, reafirmándose, cuando dice que no se arrepiente en modo alguno de lo que ha hecho…

Eso es lo que, a grandes rasgos, ocurrió con Natividad, nombre que se le dio al perro en homenaje al nicaragüense Natividad Canda (24 años), quien murió devorado por dos perros Rottweiler. Sin embargo, ¿qué tiene que ver el caso de Canda con el de Natividad (el perro)? Según palabras de Habacuc: “Me reservo decir si es cierto o no que el perro murió. Lo importante para mí era la hipocresía de la gente: un animal así se convierte en foco de atención cuando lo pongo en un lugar blanco donde la gente va a ver arte pero no cuando está en la calle muerto de hambre. Igual pasó con Natividad Canda, la gente se sensibilizó con él hasta que se lo comieron los perros. (…) Nadie llegó a liberar al perro ni le dio comida o llamó a la policía. Nadie hizo nada.”

Si, como dice Habacuc, nadie hizo nada, la obra fracasó en su cometido, ya que la gente se comportó de la misma manera que en la calle; pero da la causalidad de que según diversas fuentes, no fue así como se sucedió la velada. Del mismo modo, se contradice la sala en su comunicado, donde afirman que Códice “(…) jamás ha pretendido ejercer ningún tipo de censura, siempre y cuando no atenten contra los principios elementales de la ética y mucho menos que impliquen la vida de un ser viviente, sea humano o animal.” Me pregunto qué considera esta gente “atentar contra los principios elementales de la ética y toda esa retahíla que mencionan... Me pregunto qué habría pasado si en lugar de un perro, allí se hubiera encadenado a un niño… Un niño pobre y hambriento que tarde o temprano también iba a morir.

Como en otras ocasiones, la polémica está servida. El año pasado hacía mención aquí mismo a la obra de Rodrigo García, que mataba a un animal durante una de sus “performances”. Curiosamente, García y Habacuc se ponen de acuerdo en intentar justificar sus actos, buscando desenmascarar la hipocresía de la sociedad o intentando hacerla despertar; es decir, los dos artistas se endiosan a sí mismos hasta el límite de saberse por encima de éticas y moralinas que nada tienen que ver con el arte, según ha declarado el Museo de Arte y Diseño Contemporáneo (MADC) de Costa Rica.

Curioso. El comunicado del MADC termina apuntando: “Por lo tanto, que la solicitud de derogación de la participación de Guillermo Vargas (Habacuc) de la Bienal Centroamericana de Honduras 2008, consideramos es legalmente improcedente y sin fundamento, no solo porque las obras con las que el artista fue seleccionado a la Bienarte 2007 son distintas a la obra cuestionada, sino porque la censura de un artista por hacer una obra muy polémica -aunque esté sujeta a discusión dentro de los ámbitos de la estética y la ética- no debe ser de ningún modo la base de legitimación de la censura.”

Así pues, intentan vender la moto de que “ética” no va unida a censura… Habría que recordar a estos señores que no solo de leyes vive el hombre, pero ya que lo que quieren es jugar con las leyes en la mano, si repasamos el Código Penal de Costa Rica verificaremos que la crueldad animal, en cualquiera de sus formas e independientemente del fin último de la misma, es en sí un hecho repudiable y sancionado. Bien, desde un punto de vista meramente legal, es cierto que solo los jueces pueden censurar la obra de un artista, pero escurrir el bulto de manera tan zafia, clama al cielo. Ya lo apuntaba Rosa Montero, cuando se trata de “libertad creativa” está claro que todo vale para los artistas, críticos, museos o salas de exposición.

Si bien es cierto que la medida de esta petición de firmas no tiene como fin salvar la vida de un animal (que ya está muerto), sí pretende “castigar” al artista boicoteando su obra.

Es una lástima que en Marca Acme "curiosamente” pidan una contraseña para acceder a un más que interesante artículo llamado “5 piezas de Habacuc” donde se podía seguir en detalle, con fotografías y textos, cómo transcurría la polémica exposición y, donde, en contraposición a las declaraciones de Habacuc, se afirma que algunos de los asistentes protestaron y pidieron la liberación del animal, ante el caso omiso de la sala o el artista. Durante la obra, además, se colocaron textos en la pareces con comida para perros, así como agua a una distancia considerable de Natividad, para que nunca llegara hasta ella; también se pudo escuchar el himno sandinista al revés y en un incensario se quemaron 175 piedras de crack y una onza de marihuana.

En este montaje se pueden ver algunos momentos de la obra, aunque hay que recordar que el apunte que se hace al inicio no es cierto, ya que no se pretende que esta obra no sea expuesta en la Bienal (Habacuc presenta allí dos obras diferentes).

Desde el Blog de Jaime Sancho “Eres lo que Haces” podéis seguir en detalle noticias, opiniones, declaraciones y diversos menesteres de una historia triste a la que han llamado arte.

2007-10-26T01:01:00.002+02:00

PICHIFLÍS "The Fanzine" 200 pts.

Pichiflís surge en el año 93, cuando unos cuantos compañeros de instituto y un amigo, se juntan para poner en marcha un fanzine. La idea era reflejar en papel todo aquello que nos parecía interesante, bajo el lema “tope cutre – tope pirata”. Al final, supongo que por comodidad, el fanzine fue básicamente musical, con algunos cómics, textos…

¡Ni! y ¡Pon! nos propusimos montar algo juntos; él dibujaba y a mí me gustaba escribir, así que empezamos a fantasear con una pareja de ladillas que se llamaran Ni y Pon, y que nos representaban a nosotros. Las ladillas se convirtieron en nuestras mascotas (del fanzine) y creo que “¡Ni-Pon!” fue la primera propuesta de nombre; al proyecto se sumaron Pato y Pingüi, y así nació el equipo oficial, que contó con la ayuda de algunos amigos. A nosotros nos interesaba mucho más trabajar y conocer gente, y cualquiera que haya hecho un fanzine sabrá lo que eso significa. Dábamos carta blanca a quien quisiera hacer algo con nosotros, y quizá por eso algunos contenidos parecían cogidos con pinzas.

Los nipones travestidos,
uno de sus pasatiempos favoritos

¡Ni!, ¡Pon!, Pingüi y Celis, en clase

Casi siempre que me embarco en una cosa de estas características, me pasa algo parecido: quiero tenerlo todo bien atado; lo que es positivo, si lo consigues, pero es un coñazo porque necesitas mucho más tiempo para hacer el trabajo, supervisar el de los demás, andar detrás de la gente para que entregue las cosas a tiempo, escribir cartas, hacer las fotocopias (que no nos sacaban en la oficina de familiares o amigos)… Por ejemplo, con respecto a la maquetación…, aquello era una suerte de corta y pega (aunque creo que con la suficiente gracia), en una época donde no sabía ni lo que era un escáner. Ya habréis supuesto que esto eran fotocopias en blanco y negro, ¿no? Pese a todo, también me escapaba de mis responsabilidades, porque si Roberto (¡Ni!), tenía que dibujar los cómics, se suponía que yo tenía que hacer los guiones, pero en lugar de eso, me dediqué a hacer mis propios dibujos, sin tener ni idea…

La prueba 1 de que no tengo
ni puta idea de dibujar
El cómic emo definitivo

En el primer número, no teníamos apartado de correos, y como no nos apetecía poner nuestro domicilio particular, logramos engañar a alguien (creo que Barbita) para que pusiera el suyo. Recibimos (y hablo de memorieta) un total de… ¿dos cartas?, en los dos años y pico que sobrevivimos. Pero esas cartas hacían mucha ilusión.

En el año 94, después de no sé cuánto tiempo preparando el primer número, salimos a la calle. Recuerdo, como algo parecido a nuestro zine, el de Flema, un fanzine amigo con el que compartíamos colaboradores y ayudas varias. De hecho, gracias a Raúl, su cabeza pensante, logramos alguna entrevista “gorda”, como la de Devil Dogs (nº 2), a cargo de Kike Buitre. No obstante, Kike Babas y Kike Turrón, publicaron en el 96 un libro llamado “De espaldas al kiosco (Guía histórica de fanzines y otros papelajos de alcantarilla)” que resultó la enciclopedia del fanzinerismo en España y que no sé si ha tenido alguna nueva edición revisada, o siquiera competencia, donde aparecíamos reseñados. Era breve, pero entre otras cosas comentaban que hacíamos un zine “romantic-punk”, cuya maquetación brillaba por su ausencia, y que incluíamos una polla como póster, finalizando tan linda crítica con un “guarretes ellos”.

Por estas cosas nos llamaban machistas

Bajo recomendación, prometimos periocidad bimensual. Craso error. El segundo número salió más de un año más tarde; era un poco menos cutre, así que a la gente le gustó menos… Y así fuimos acumulando más y más material para un tercer número, que tenía que haber salido y nunca salió… Me cansé de llevar tanto curro mientras había gente que apenas movía el culo y, sobre todo, extravié gran parte de los contenidos. Más de diez años después, encontré una carpeta perdida en casa de mi madre; al abrirla asomaron aquellas entrevistas transcritas a mano, cómics terminados, y reseñas varias… Me hizo mucha ilusión, pero obviamente era bastante tarde. Hoy presento, en exclusiva, parte de ese material inédito: El Capitán Straight.

La gente todavía se acuerda de aquel par de números, cosa que me honra. Pichiflís marcó parte de mi adolescencia, aunque fuera para perder el tiempo sanamente. Dudo mucho que alguno de los artistas que hicieron posible aquello esté leyendo esto, pero me gustaría mandarles desde aquí un fuerte abrazo. Que esto sirva de agradecimiento y homenaje.

Falo que sí.

¡Ni-Pon! (nº 2)

Cómic inédito

2007-10-13T05:02:00.003+02:00

Menudo Circo

“El circo tiene algo de romántico pero también algo de triste”, opinaba un amigo hace bastantes años. Supongo que es cierto.

Personalmente nunca me gustó el mundo entre rejas donde sobreviven los animales, ni mucho menos el entrenamiento al que son sometidos para realizar todo tipo de trucos que nunca me parecieron divertidos (y no quiero ni imaginar a ellos); los payasos me parecen aterradores; los trapecistas me aburren muchísimo… En realidad, aunque de pequeño acudía religiosamente todas las Navidades al circo instalado en la Plaza de Toros de las Ventas, no recuerdo que aquello me gustase. Incluso me acuerdo de cómo un grupo musical infantil (en mi mente eran Parchís, pero con los años he acabado creyendo que debían ser otros) sacaba a todos los niños para bailar y cantar con ellos; por alguna extraña razón, acabé en la pista haciendo como que disfrutaba de aquel espectáculo… A lo mejor los demás niños de veras lo pasaban en grande, en mi mente todos gritaban como locos y eso me recuerda al mundo donde acaba Pinocho (ya sabéis, aquellos niños fumadores, esclavistas…). Algo después, quizá la última vez que pisé uno de los circos de Las Ventas, vi a “El Equipo A”; se presentaban tal cual, pero su canción era la sintonía de la serie con letra en español; decía: “Equipo A, Equipo A, los héroes mercenarios entran en acción”... Durante la función también actuaba “El Gran Héroe Americano”, que en su primer vuelo, salió despedido contra una de las gradas, ante el grito de emergencia de sus compañeros, que buscaban un médico en la carpa (no era una broma, el tipo se ostió pero bien). Mi madre tenía una amiga que trabajaba en espectáculos circenses, disparaba en plan vaquera y, supongo, lanzaba cuchillos y esas cosas tan divertidas; me parece que una vez me llevó a verla al Parque de Atracciones de Madrid. Guardo un leve recuerdo sexual de aquella chica… Ya sabéis, ese morbo que los niños sentimos por las amigas de nuestra mamá, y aquella mujer llevaba pantalones ajustados, manejaba el látigo y agarraba la pistola como ninguna.

Por supuesto, el circo resultaría un arte de lo más respetable (más allá de los gustos de cada cual) de no ser por el trato y explotación animal e infantil. Es curioso cómo a día de hoy, aún hay gente que sonríe o suelta una sonora carcajada, tomándose a pitorreo que en los circos los animales sean maltratados. Desde mi punto de vista, el mero hecho de utilizar esos animales para provecho humano, ya me parece sobradamente reprochable, pero más allá de eso, en los circos se somete a verdaderas torturas a esas criaturas. Cualquier persona familiarizada con los animales, sabe lo mucho que cuesta “domar” a algunos de ellos, inculcar comportamientos propios de marionetas de feria o enseñar a hacer trucos excéntricos. Los animales, lejos de sentirse en su medio natural, son recluidos durante casi todo el día, encadenados y encerrados, para salir de sus cubículos, únicamente, para ser amaestrados a fuerza fruta, o para hacer una demostración de los trucos aprendidos. Imaginad por un momento el tratamiento al que debe ser sometido un enorme felino, que en realidad tiene un miedo natural atroz al fuego, para entrar por el aro ardiendo (de ahí la expresión “pasar por el aro”, por cierto). Para muestra, un botón:

Hace unos días, en el programa de Telemadrid “Madrid Opina”, el público -ese rebaño descerebrado programado para aplaudir cada vez que un contertuliano se agita en su asiento soltando alguna barbaridad (a más gorda, mayores aplausos)- abucheaba a algunos de los invitados que se atrevieron a mencionar los miles de muertos anónimos que permanecen enterrados en antiguas fosas comunes a lo largo y ancho de las tierras de España desde la Guerra Civil. Es interesante el comportamiento de ese público que, supongo, se comporta así más por ignorancia que por malicia o convencimiento. De igual modo, decía, mucha gente sigue viendo solo la cara amable del circo…

Los circos, con los años, han ido tomando conciencia de lo triste que generalmente resulta su espectáculo; más allá de aquel romanticismo de los viajes en carromato, la hambruna y diferentes leyendas negras han dinamitado la historia de circos populares en el mundo entero, o de artistas que en su día fueron grandes nombres de la carpa. Ahí tenemos la vida y milagros de Ángel Cristo, Fofito y su rencilla con los Aragón, La Ciudad de los Muchachos... Para lavar su cara, algunos atrevidos artistas, han decidido innovar creando espectáculos diferentes, mezclando cabaret, teatro, prescindiendo de los animales… El ejemplo más popular, aunque no el único, lo encontramos en el canadiense Circo del Sol.

Esta noche acudí nuevamente al circo. Y me sentí terriblemente culpable. Culpable, primero, por no molestarme debidamente en informarme de lo que iba a ver, y segundo, por haber asistido a un espectáculo donde se utilizaban animales. El Circo de los Horrores está dirigido por Suso Silva, más conocido como Suso Clown. Bajo la máscara de espectáculo diferente, y sustituyendo la carpa de un circo por las paredes de un teatro, el Circo Price acoge estos días en Madrid un espectáculo que de diferente tiene poco. Si bien es cierto que el montaje, maquillaje y puesta en escena en general pueden pasar por ser distintos a los de los circos convencionales, detrás encontramos más de lo mismo; pero lo verdaderamente grave es encontrar que mientras se muestran al público como algo innovador, utilizan animales en varios de los números: concretamente, una serpiente, que únicamente aparece enroscada en el cuerpo de uno de los artistas, y un caballo, que tristemente es montado por La Muerte; sería fácil hacer un símil.

María, que me acompañaba esa noche, y es gran conocedora del mundo ecuestre, me narraba al oído cómo el jinete realizaba cada uno de los trucos, cómo utilizaba elementos que realmente debían herir al animal y cómo se cebaba con él, mientras los aplausos, bastante más apagados que en los demás números, se sumaban a los bailes y trotes, meneos y saltos… Vergonzoso. Precisamente, de no ser por estar acompañado, me hubiera levantado en medio de su actuación y me habría largado de allí. Pero el clímax llegó con la participación de una pequeña niña.

Recuerdo que hasta que entré al circo esta noche, el trabajo infantil estaba prohibido en España; bueno es saber, precisamente hoy, día del orgullo patrio, que las cosas no han cambiado tanto. Y bueno es saber que un circo siempre será un circo, porque esos mismos niños, también cubren espectáculos de El Circo del Sol, por ejemplo. Pero del trabajo infantil no se libra ni el circo, ni el teatro, ni el cine… Que trabajen y les llenen las arcas a los padres, claro que sí…

Si bien es cierto que en la actuación de Suso Clown se adivinaba el saber estar en escena, me ha picado la curiosidad y he cotilleado un poco para saber más de este personaje.

De los Silva del Circo de los Muchachos, sobrino del jesuita Padre Silva, su fundador, Suso es un mundialmente reconocido mimo y clown que ha pasado de vivir en los carromatos ajenos, a montar sus propios espectáculos. El Circo de los Muchachos (Benposta, Orense), se fundó con una de esas utópicas ideas donde los niños son los que mandan (eligiendo incluso su propio ayuntamiento), en el año 56, donde se fundó la segunda escuela de circo del mundo, con la idea de que se juntara allí una comunidad de niños desfavorecidos bajo el amparo del catolicismo. Sin embargo, esta ciudad fue construida no solo para los niños, sino también por ellos. Con los años, igual que ha ocurrido en lugares parecidos, ha empezado a surgir la mierda… Tanto es así, que las denuncias al centro se empezaron a sumar, incluyendo las de abusos sexuales; lo que un día nació como sueño utópico ha terminado siendo tachado de secta destructiva por buena parte de los niños que han pasado por allí. El Padre Silva decidió que su permanencia se hacía insostenible y se marchó llevando con él a quince menores, cuyos familiares (muchos de ellos también de El Circo de los Muchachos) denunciaron su desaparición; cuando el Padre Silva reapareció, acusó a aquellos que se habían levantado contra él de haber dado un golpe de estado en su comunidad.

El mundo es un circo.

2007-05-22T14:17:00.003+02:00

NMNS
(fotos)

Algunas fotos de la inauguración de Ni Músculos Ni secreciones.
La exposición se ha prorrogado hasta el próximo viernes, día 25, con una fiesta de cierre, a las 20:30.

2007-05-06T22:55:00.001+02:00

NI MÚSCULOS NI SECRECIONES

Transformar una casa en una galería no es un trabajo fácil. Verónica Ibarra y Carlos Thomas lo han hecho posible. Estos dos artistas veganos lo tuvieron claro: si quieres que ocurra algo, Hazlo Tú Mismo. Y así es como se han liado la manta a la cabeza con una de las propuestas más arriesgadas e innovadoras que ha visto Madrid en mucho tiempo: NI MÚSCULOS NI SECRECIONES.

Recuperan el espíritu Do It Yourself y unifican el esfuerzo y creación de 16 artistas del Reino Unido, Estados Unidos y España. ¿Qué tienen todos ellos en común? Sus obras llenan las paredes, suelos y techos de un espacio hasta ahora vacío, y además, todos ellos son veganos.

NI MÚSCULOS NI SECRECIONES es el primer encuentro internacional y multidisciplinar de artistas veganos de una magnitud importante que se celebra en todo el mundo. Y es solo el principio. Tras Madrid habrá NEITHER MUSCLES NOR SECRETIONS en ciudades como Londres, Berlín o Nueva York.

El centro de Madrid albergará las obras de Kate Corder (Reino Unido), Allison Cole, Ray Frenden, Colin Matthes, Julie A. McConnell, Travis Nichols, Eric Redetzke, Heather May Redetzke, Maggie Suisman, Ashley Watson, Matt Page y Jt Yost (EE.UU.) y Verónica Ibarra, Javier R. Rosell, Sierra y Carlos Thomas (España), desde el día 10 de mayo, hasta el 16, desde las 12 de la mañana hasta las 10 de la noche ininterrumpidamente y totalmente gratis.

Pintura, vídeo, fotografía, escultura, impresión, dibujo e instalación bajo un mismo techo con la intención de abrir tu curiosidad y mostrarte un evento que no deberías dejar que nadie te contara.

Estas son algunas obras de los artistas (no necesariamente las que se expondrán en NMNS).

Fiestón de Inauguración: jueves, 10 de mayo, a partir de las 20 h, con buffet vegano y música. Entrada libre todos los días.

C/ San Bernardo, 51 piso 2c Madrid (Metro Noviciado / Plaza de España)
10-16 Mayo 2007.
12-22h todos los días.
CONTACTO: nmns@nimusculosnisecreciones.com
Tel.: 651 634 754
http://www.nimusculosnisecreciones.com/
http://www.myspace.com/nimusculosnisecreciones

Para abrir boca, los preparativos...

2007-04-04T04:30:00.001+02:00

Aventuras en el Gran Hospital: I

(Mapplethorpe y la introducción de objetos en el cuerpo)

Debía correr el año 93. Sylvie pasaba la mitad de los días encerrada en la biblioteca del Reina Sofía y yo, de vez en cuando, iba a buscarla. Recuerdo que a la entrada te ponían una pegatina, como cuando entras en un plató de la tele. A mí me gustaba cotillear aquello, que era más su mundo que el mío, y salíamos de allí con carpetas llenas de fotocopias. Estoy seguro de que no siempre estaba manoseando aquel libro, pero recuerdo que, como si fuera un juguete recién encontrado, cuando yo llegaba, mirábamos entre sus páginas. Era un libro de fotos de Robert Mapplethorpe.

Entonces descubrí lo que a aquel tipo le gustaban las penetraciones, porque claro, uno con los años se entera de que sus fotos de flores también son populares pero lo que te llama la atención a tan tierna edad son las fotos de desnudos; especialmente las que recuerdo como trilogía de la penetración: una que ahora me resulta hasta simpática en la que el fotógrafo aparece introduciéndose el mango por el ano, quedando el látigo colgando, como si fuera su cola; la otra foto, un poco menos simpática –y que recuerdo como muy impactante- era “Helmut & Brooks”, un fist-fucking en toda regla; ahora bien, si se me quedó grabada una imagen del todo desagradable, aquella fue la de “Lou”, donde el dedo meñique de una mano se introducía en un pene. Esta última imagen servía para encogerme el escroto, y aunque no la comprendía, no podía dejar de observarla cada vez que daba con el libro en la biblioteca, porque esa foto no aparecía en los packs de postales del VIPs; supongo que tenía que ver con el morbo por lo macabro y desagradable, porque a mí aquello me parecía del todo terrible…, solo imaginar el escozor, el dolor, la dilatación… Hace unos quince años de aquello, cuando un día, sin comerlo ni beberlo, una enfermera me dice:

- Daniel, si no orinas te tenemos que poner una sonda.
- Muy bien –pienso yo-, ¿y eso es un tubito como el del suero, que me pondréis en el brazo?
- No, eso es un tubo que llega a la vejiga.

Aquí me empiezo a poner nervioso.

Comprendo y me acojono, porque aseguro que volver a ver aquella imagen después de quince años provocaba escozor. Me dieron un ultimátum, pero imaginad un cuerpo que casi no se puede mover, recién operado, rodeado de desconocidos y con una botella en la mano donde no sabe ni cómo se mete… Yo me estaba orinando. ¡Me meaba mucho!, es lo que suele ocurrir cuando pasas casi un día a base de suero; pero no podía soltar ni gota. Llegaron los trucos: dos vasos con agua y escuchar el dulce caer mientras tu vecino de cama escupe el pulmón a causa de la tos y en la otra punta un enfermera confunde al paciente de la 1 con un sordo y ofrece gratuitamente conversación a todo el hospital. Los vasos no funcionan. Una enfermera me recomienda poner hielo en la vejiga, así que me traen una lata y la caliento contra mi cuerpo; nada… Me cambian el suero y me avisan de que si a las 8 de la tarde no he podido orinar, me pondrán la sonda, tengo que expulsar la anestesia. Acojone.

Al ver mi cara, la enfermera se apiada de mí y me dice que entre dos personas me pueden sujetar de pie, sin moverme del sitio, para que me reincorpore a una posición un poco más “natural” para mear. En cuanto me pongo en vertical la boca se llena de líquidos, creo que voy a vomitar. No hay palangana cerca, así que me acercan una papelera en la que empiezo a escupir para vaciar la boca. Tiemblo un poco y cuando llega la palangana decido tumbarme. Tiro la toalla, lo que quiero es que pase ese momento.

Llegan tres enfermeras con unos tubos que daban miedo de lo largos que eran y pienso para mí (muy en broma, claro) que eso es imposible que entre por un agujerito tan pequeño… Se colocan los guantes delante de mí, destapan mis piernas dejando la sábana por encima de mi torso para que no vea la operación, y comienzan a discutir cómo sacar los tubos de su envoltorio… Cuando te van a introducir un tubito que parece de un metro de longitud por el orificio por donde sueltas pequeños y suaves chorritos de orín dorado, acojona, pero cuando además ves discutir a las enfermeras sobre cómo quitarle el plastiquito, aquello da terror. Con el flácido tubo en la mano, aplican no sé qué líquido (imagino que lubricante) y en un momento estás “entubado”. Realmente no es tan doloroso, es más bien impactante (mentira, duele bastante); supongo que mucho más impactante si miras, algo que no hice durante el día que estuve con aquello…, porque cuando pregunté si me lo quitarían si llenaba una bolsita, a modo de premio, una sonrisa cubrió sus caras.

- Quizá esta noche. O mañana.

Pero ¿cómo que mañana? ¡Si yo ya estaba meando! ¡Me querían dejar con eso toda la noche? Y vaya si me quedé con ello. Cuando tomé una postura medianamente apropiada, creo que no me moví hasta el día siguiente. Por la noche no pude pegar ojo, y cuando intentaba moverme, la gomita de la sonda, me tiraba del pelo de la pierna o me molestaba demasiado. Aquella agonía tenía que terminar tarde o temprano, y terminó tarde porque por allá pasaban las doctoras de los demás enfermos y a mí no me visitaba nadie. Creo que mi doctora se olvidó de mí, así que tras la queja maternal de una siempre cuidadosa madre, apareció allí y dio permiso para liberarme. Entonces, una enfermera se colocó a mi vera y comenzó a dirigir mi respiración.

- Ahora suelta el aire de golpe.

Y zas…, fuera… Al rato recuerdo que me atreví de nuevo a levantar la sábana para mirar debajo. Restos de pus reseco cubrían parte de mi pierna y unas gotas de sangre emergían de mi pene. Ahora tendría que ser bueno y hacer pipí solo o volverían con más tubos. Tenía que intentarlo, y lo logré, pero aquello escocía como en la peor de las cistitis. Casi ha pasado una semana y las molestias parecían haber remitido pero hoy vuelve a escocerme y hoy vuelvo a recordar aquella biblioteca. Mapplethorpe, ¿qué me has hecho?

2007-02-16T22:57:00.001+01:00

“V” de Revolución

Ya he visto “V de Vendetta”; me llegaban opiniones sobre la película y la sombra de su cómic siempre planeaba sobre ella, pero como ni he leído del cómic ni me he dejado influir mucho (creo) por opiniones varias… Además, lo que quiero no es dar mi opinión sobre la película, que –por otro lado- sí, me ha gustado… Pese a lo manido del tema de totalitarismo político, sigue resultando; pero mi pregunta es clara: “¿Por qué?”. De acuerdo, es una peli, una peli mainstream, no se le pueden pedir peras al olmo, pero “¿por qué?”, así como un niño, seguiré preguntando… Es muy sencillo poner a un malo malísimo disfrazado de filonazi, golpear al pueblo impunemente, observar como Gran Hermano cada movimiento…, pero acaso ¿hace falta llegar a estos límites de película para decir “basta”? Desde que el sistema democrático funciona como funciona, hay algo que apesta; sin embargo, debemos besar el culo al Gran Eje del Bien que cuida de que cada cuatro años nos dejen depositar la hoja en la urna. Pues más nos valdría colocarnos diariamente una de esas máscaras, resultar anónimos al Gran Ojo, resultar uno u otro (da igual recordar la acción dramática de “V de Vendetta”, que la acción cómica de “Los Tres Amigos”), resultar molestos sin que pudieran tocarnos, mejor porque no pueden que porque no saben a quién deben…

Si cada día se conspira, se planifica el mañana, el hoy e incluso el inconcluso ayer, se maneja el hilo conductor, se saca de donde ya no hay para rellenar el hueco apenas imperceptible de donde hay… Si todos los días siguen ocurriendo todas estas cosas, sigo en mis trece de niño cabezón, ¿y me pregunto por qué? ¿Por qué esperar al 5 de noviembre…?

2007-02-07T00:00:00.001+01:00

Danny B. Goode

Tengo mucha mierda dentro, pero para volver al blog, prefería hacerlo con una de las secuencias más memorables de mi cabezota, puede que no estéis preparados para ello pero a vuestros hijos les encantará...

2006-10-03T02:35:00.001+02:00

Enamorarse de una cantante
(por lo menos tres veces en la vida)

Esta tarde me sobrecogió una extraña y entrañable sensación de tristeza. Escuchaba Françoiz Breut…

Héctor se enamoró de ella cuando la vio en el escenario hace unos años; la recuerdo francesita y menuda.

- No tienes nada que hacer, es la chica de Dominique A. Parece un tipo importante y grande - le desanimé yo.

Años más tarde, mi amigo aún la recordaba sentada en un portal de la calle. Los dos la miramos y yo tiré de la camisa de Héctor dando un paso hacia ella; él giró la mirada raudo, disimulando y acelerando su paso sigilosamente, como para no ser visto.

Alguien (llamémosla X) hablaba sobre lo mucho que sumaba a un tipo estar sobre un escenario, y más con un instrumento encima… Lejos de pensar que siempre lo llevan puesto, me aventuré a preguntar a qué instrumento se refería. Parece ser que X manejaba una compleja y extraña teoría alrededor de cada instrumentista e incluso sobre su posición en el escenario: estaba el ligón, el perdedor, el segundón…, pero siempre había uno con más encanto. No comulgo con dicha teoría, pero claro, no he vivido rodeado de grupos musicales de féminas que apoyen o desmitifiquen tan curiosos argumentos.

Hace algunos años también, me fui solo a ver un concierto de Múm. La vocecita de Kristín me llegó al alma y aunque entre instrumentos de juguete y compañeros, aquello se suponía una banda, a mí me parecía una solista pequeña y vergonzosa.

No es nada original lo que voy a decir, pero es algo así como meterse en la famosa novela de Nick Hornby y escuchar una canción que nunca te ha gustado, saliendo de ese ser del que te acabas de enamorar, pero mucho mejor, porque a mí sí me gustaba su música. Supongo que la mayoría de vosotros no creéis en ese amor, pero me importa un bledo… Como decía, estás metido en la novela de Hornby (o mejor, en la peli, porque si todas las tías –por alguna extraña razón que no acabo de comprender- se identifican con el coñazo de Bridget Jones, todos los tíos tenemos derecho a identificarnos con Alta Fidelidad –al menos los que creemos que la música vale la pena de verdad) y un amigo te suelta al oído “Quiero salir con una músico.”

- Yo quiero vivir con una músico –responde otro-. Compondría conmigo, le daría consejos y a lo mejor incluiría nuestras bromitas íntimas en la contraportada.

- O una foto mía en el interior -se supone que ha de contraatacar el primero.

- Aunque sea en segundo plano… -se conforma un tercero.

En realidad yo podría ser cualquiera de los tres babosos… Pero como eso sólo pasa en los libros y en las pelis, yo estaba allí solo y no me apetecía charlar con cualquier desconocido. Casi mejor, soy demasiado vergonzoso para mostrarme sin máscara todo el rato mientras me chorrea la emoción.

Cuando acabó el concierto, me acerqué al escenario, olía a Lou Lou y tabaco, así que mi olfato se centró en el dichoso perfume que me sabía de memoria y miré a mi alrededor buscando la procedencia. Me encontré con que los gorilas de la puerta estaban invitando a la gente a despejar la sala. Sobre uno de los altavoces del escenario reposaba una hoja que Kristín sostuvo durante gran parte del concierto. Un tipo larguirucho que se parecía sospechosamente a Shaggy echó la zarpa (aquellos no eran brazos, de veras que no) a la velocidad estúpida sobre la hoja y levantándola en el aire, victorioso, se giró hacia su grupito de amigas, gritando histérico, mientras mostraba su trofeo. Al volver la mirada al escenario, me topé con un par de pequeños pies, levanté la vista y di con un cuerpo que se agachaba palpando el suelo con las yemas de los dedos. Shaggy se volvió hacia ella y soltó algo ininteligible mientras dejaba la hoja en su sitio, y no se habría sentido más orgulloso llevándose la hoja de allí en lugar de “intercambiando” un objeto con ella. Si entonces se hubiera estilado llevar la cámara digital a todas partes, seguro que no se habría librado de los dichosos flashazos.

Una gran mano agarró mi hombro. Me sobresalté. Era un gorila que me pedía, un poco menos educadamente que antes, que saliera de la sala. De hecho fue entonces cuando reparé en que el recinto ya estaba casi vacío. Perezosamente iba a dirigir una última mirada a Kristín, cuando me percaté de que ya se había molestado en observarnos.

- It’s OK.

Y con una sonrisa, terminó por recoger su hoja, girar sobre sí y caminar dando saltitos hacia el backstage. Ya en la sombra de los camerinos volvió a girarse hacia mí y como si se llenara de vergüenza al descubrirme aún en el mismo sitio clavando la mirada sobre su retina, volvió a sonreír y tapó su cara. La mano del gorila, esta vez en forma de duodécima campanada, llamó mi atención mientras mi oído escuchó cómo me llamaba. ¡Escuché su voz! Pero cuando volví a mirar la puerta del camerino, ya no estaba. Tan despacito como me dejaron caminé hacia la salida, girándome cada dos pasos…

Normalmente, por las noches me gusta pasear por la ciudad, pero en aquel momento, no recuerdo exactamente por qué, me quería alejar de allí lo más rápidamente posible; supongo que era como si me hubieran arrebatado un sueño y quisiera olvidarlo lo antes posible. Subí a un taxi y solo unos metros más adelante se detuvo en el semáforo. A nuestro lado había un gran autobús negro, miré hacia arriba con la curiosidad de un gato y la vi en la ventana. Dibujaba un corazón con el vaho en el cristal. En el centro, su sonrisa. El taxi arrancó y me giré en el asiento, sintiéndome niño. Puse una mano en el cristal y quise pedir al taxista que parara… pero no lo hice.

Llegué a casa y escuché “Green Grass of Tunnel”. Cerré los ojos y me di cuenta de que estaba escrita para mí y cuando la retengo en la memoria auditiva suena casi tan bonita como en directo, pero aquello solo lo recuerdo yo. Quién sabe si ella también…

2006-09-27T17:56:00.002+02:00

That's entertainment

Liars
27_La Coruña_Playa Club
28_Madrid_Moby Dick
29_Zaragoza_Casa de Loco
30_Santa Pola_Camelot

Aggrolites
30_Bilbao_Santana 27
01_Madrid_Gruta 77
02_Valencia_El Loco
03_Barcelona_Apolo 2

DJ Qbert
05_Madrid_Balcón de Rosales
06_Granada_Industrial Copera
07_Bilbao_Pza. de toros (BUM Festival)
08_Barcelona_Apolo

2006-09-25T21:20:00.002+02:00

tumehasmatado

Davidín está vivo

2006-09-22T03:24:00.001+02:00

Mondo lirondo

(y otras mierdas contemporáneas)

Hace poco he vuelto a leer, escuchar y saber acerca de la utilización de animales (ya sean vivos o muertos) en espectáculos en directo. La subversión, el escándalo, el nihilismo… Tocar la fibra del espectador, en caso de que lo hubiere. Muchas son las excusas dadas por los artistas y muy pocas las puertas con las que se encuentran a nivel legal, ya sea por desconocimiento del espectador que puede denunciar la obra, ya sea porque las leyes que imperan en determinadas regiones no son suficientemente explícitas respecto al tema, o simplemente, pecan de ambiguas.

Hace unos meses escribí sobre Rodrigo García y La Carnicería Teatro. Ejemplo perfecto de artista que quiere pecar de inconformista, sin darse cuenta de hasta qué punto llega a pecar de lo contrario.

Recientemente, fue entrevistado en televisión acerca de “Accidens – Matar Para comer”. Denominada “performance culinaria”, en “Accidens” se cuelga un animal vivo para seguir con detenimiento su reacción y comportamiento, escuchando los latidos de su corazón, observándolo…, mientras es despedazado a machetazos y preparado para su cocción.

“¿Y todo para qué?” Así terminaba la entrevista. Rodrigo García ofrecía una mirada perdida e infantil como toda respuesta a la “insolente” pregunta del entrevistador.

Tras un accidente, este iluminado de la crueldad escénica creyó necesario despertar el interés de los humanos frente a la naturaleza; cree que nos estamos deshumanizando poco a poco, porque para comer ya sólo necesitamos ir al supermercado y comprar una lata, sin necesidad de salir al campo para cazar la presa. ÉL es EL elegido para despertar nuestra conciencia salvaje dormida durante años de acoplamiento en el sillón, frente a la tele. ÉL es EL elegido para traer de vuelta el espíritu de supervivencia al género humano.

Estos son sus argumentos.

Sin embargo, mientras en España la obra se ha representado sin mayores problemas, en Italia, la Liga Antivivisección llevó a los tribunales la denuncia (concretamente contra Juan Loriente) de un espectador particular que observó la matanza el día del estreno en el Festival Conteporanea.

Los ejemplos de muertes en directo se multiplican durante la historia de la humanidad, y aunque en nombre del arte -como excusa perfecta- aunque no abunda tanto, también tienen su aceptación (como tienen su desaprobación). Sin embargo, esta desaprobación -que normalmente se lanza a gritos- de personas escandalizadas, sugiere diferentes apuntes filosóficos, culturales y éticos.

La muerte del animal para uso y disfrute humano parece justificada por gran parte de la sociedad moderna: el animal en el plato es válido; si embargo, el animal colgado en un escenario, rajado y cocido aún vivo, no; como tampoco es válido el maltrato al toro en una plaza; como tampoco vale apalear hasta la muerte un perro (aunque este caso concreto, tan de moda últimamente por el caso del maltrato en Galicia, merece atención especial, curiosamente, el acusado –grabado y denunciado-, defiende su honor ante un público encolerizado que no para de lanzar improperios contra el veterinario que grabó y denunció el caso)…

Que hoy por hoy en España se aplaudan casos tan explícitamente brutales como el acaecido en Galicia en el año 2004 quizá no sea habitual, pero seguimos comprobando que existe una doble moral que traza la línea entre lo válido y lo inapropiado a su libre albedrío, de manera que cada cuál se pone una venda frente al plato que come, o se lo piensa mejor antes de llevarse el tenedor a la boca…

Cuando Rodrigo García preparó la obra, quizá no pensó que su mensaje tenía doble filo. Si bien su forma y mensaje son abiertamente especistas, la reflexión que deja sobre la mesa acerca de lo que en realidad comemos tiene un interés bastante singular. Pero la historia del maltrato animal y La Carnicería no es nueva; hace cinco años llevó a los escenarios un espectáculo en el que los catalanes Standstill aterrorizaban a un burro amarrado que pretendía soltarse a toda costa durante la interpretación.

Las muertes de animales, los ensañamientos y torturas… están a la orden del día. Cuando este tipo de comportamientos son grabados para fines lucrativos (e incluso, en ocasiones, “artísticos”), los vídeos son denominados “mondo”; estas películas seudo documentales (que muchas veces mezclan ficción con imagen real), originalmente pretendían ser una puerta abierta al mundo “salvaje” desde un punto de vista puramente occidental, mostrando crudas imágenes de accidentes, matanzas, sacrificios, muertes…, principalmente del mundo que habitualmente se conoce com salvaje (ya sea por su menor contacto con la cultura occidental o por su estado plenamente salvaje -léase la naturaleza). Durante los 60 y 70 este género se explota de tal manera que el escándalo no tarda en llegar. Sin embargo, películas como “Hombres salvajes, bestias salvajes” (donde, entre otras lindezas, se muestra el saqueo de un poblado indígena y el asesinato y castración de sus habitantes) son tachadas de fraude, ya que muchas de las situaciones mostradas son ficticias. Digamos que el “mondo” es el equivalente “cultural” al mítico cine “snuff”, en el que teóricamente se elige una víctima real para ser torturada o asesinada. Hay mucha leyenda en torno al cine “snuff” e incluso a si realmente existen estas películas; creo que pecamos de ingenuos negando una evidencia que está a la orden del día. La gente graba situaciones que les resultan excitantes; en ocasiones el asesino disfruta matando… Negar que existan grabaciones de asesinatos llevados a cabo con el único fin de ser inmortalizados, me parece irrisorio. Sin embargo, diferentes expertos en cine oscuro y underground siguen negando públicamente la existencia de dichas películas. El mercado alternativo dedicado a su comercio, o una cerrada red de visionado de películas “snuff” sugieren una idea excelente para explotar dentro del género ficticio (recordemos el caso de “Tesis”), aunque sigue quedándose en “tablas” la lucha entre realidad y ficción.

Recuerdo haber dado hace muchos años con excepcionales y raros catálogos de vídeo donde se ofrecía la venta de alguna película “snuff”; por supuesto, una película real no se ofrecería en un catálogo de venta por correo… O quizá sí, no hay mejor manera de maquillar la realidad que mostrándola tal como es (no hubiera sido la única película prohibida de todo el catálogo, recuerdo bastantes títulos de la aventajada Traci Lords). El precio excedía con creces el de las demás películas del catálogo… En cualquier caso, el escándalo está servido.

Desde mi postura personal, entiendo que haya gente que se alimente de carne y, sin embargo, se escandalice frente a la tortura de un toro, o frente a “Accidens” (por poner dos ejemplos), sin embargo, no comparto esa doble moral. Normalmente ellos ven un referente puramente lucrativo y lúdico en el espectáculo, mientras que no prestan la misma atención al pedazo de animal con el que se alimentan. A la gente no le gusta que le recuerden lo que come, normalmente se sienten heridos en su orgullo, atacados personalmente o, simplemente, avergonzados, reconociendo no querer reflexionar sobre el tema. Si bien entiendo que exista una doble moral, no entiendo preferir vivir con una venda en los ojos.

Por lo visto, hay quien para sentirse vivo, necesita ser partícipe de la muerte… En ocasiones escuché aquello de “la vida es así”. ¡Cuán equivocado concepto!
LA
MUERTE
es así.

2006-09-08T20:17:00.001+02:00

La tristeza es contagiosa

Desde pequeños nos han enseñado a creer erróneamente que sentimos con el corazón, un órgano vital que se asocia a los más profundos e intensos sentimientos. Por supuesto, necesitamos el corazón, pero no para sentir, eso es sólo una metáfora…

Cuando sentimos una emoción, ésta viene dada directamente por una orden que lanza nuestro cerebro, muchas veces inconscientemente; es lo que se conoce como pensamiento automático, todo aquello que nos decimos interiormente y en lo que, en la gran mayoría de las ocasiones –desgraciadamente- ni nos fijamos.

Muchos pensaréis que eso no es más que una tontería, que los hechos tristes o alegres, lo son porque sí y, obviamente, nos sentimos así porque es lo que toca en cada momento. Bien, las situaciones, efectivamente, desatan un pensamiento, pero es el pensamiento el que nos hace sentir de una manera y no de otra. Por esa razón, unas personas reaccionan de una manera ante un hecho, y otras de una forma totalmente distinta, cuando en realidad están viviendo la misma situación; ¿por qué?, porque no la encajan de la misma manera.

Esta teoría sería suficiente para desbaratar el título que le he dado a este texto, porque en realidad, la tristeza, como la alegría, no se contagian, pero es que los seres humanos, aun suponiendo que nos movemos por una lógica teóricamente aplastante de nuestra especie, en realidad nos movemos por emociones. Muchas veces, estas emociones de las que somos testigos, se nos pegan al “corazón” como si fueran víricas y, a veces, como si no pudiéramos evitar sentirnos más que como nos sentimos convirtiéndose casi en un imposible tan siquiera plantearse sentirse de otro modo.

En ocasiones basta una palabra de un amigo, la mirada de un ser querido, una sonrisa, un sonido o un olor… Algo que nos comunique algo que quizá buscamos desde lo más profundo de nuestro ser, para desatar un contagio emocional. Y entonces, nuestra irracional manera de ser deslumbra por la ignorancia de la que hace alarde, porque nos muestra vulnerables… ¡Pero también terriblemente humanos!

Entonces, en la máxima vulnerabilidad de nuestras emociones, corremos el riesgo de sentirnos profundamente hundidos o, por el contrario, felizmente dichosos… Es entonces cuando nos dejamos llevar por la negrura del momento y nos encerramos en casa con música especialmente elegida para la ocasión y nos atormentamos en una esquina arropados de lágrimas; da igual saber lo mucho que vamos a sufrir, no hay ningún plan mejor. Conclusión: somos terriblemente masoquistas, pero sobre todo masoquistas emocionales, y el dolor del corazón es –o puede ser- mucho más profundo e intenso que el dolor físico. Por el contrario, quizá hayamos elegido dejarnos contagiar por la felicidad y salir a tomar el aire sonriendo como estúpidos, sin saber por qué, da igual, porque lo importante es sentirse embriagado por el momento…

Aunque en ocasiones incubamos lentamente esas sensaciones dentro de nosotros, estando bajo aviso de lo que se nos viene encima (generalmente cuando lo que se nos viene encima es un sentimiento de tristeza), también es cierto que otro tipo de personas más extremas, cambian de estado de humor de manera radical, casi sin previo aviso; puede ser una tendencia que radique en una mera depresión, bipolaridad, nerviosismo… Cuando esto ocurre, parece que el contagio emocional está a la orden del día, y que no sólo te irrita o te satisface todo de repente, sino que te dejas llevar por ese sentimiento que otro ha empezado a experimentar antes que tú… ¡Celos emocionales! (más o menos).

Sin duda, saber que en nuestra mano (o mejor dicho, en nuestra cabeza) está la llave de nuestra felicidad, debería hacernos el camino hacia ésta más llevadero, pero a veces se diría que le han cambiado la cerradura a la dichosa puerta. Yo me sigo embriagando de la tristeza ajena, y da igual lo ilógico que sea, me dejo llevar y me hundo hasta que el desencantamiento o la apatía vencen el estúpido estado en el que me sumo. Pero ¿por qué casi siempre es la tristeza la que se contagia? Estornuden más sonrisas, por favor…

2006-09-03T06:04:00.001+02:00

Madonna Chanante

Creo que no exajero si digo que esta es la pieza más elaborada que se ha grabado nunca en La Hora Chanante (lo cual es como no decir nada, porque yo no he visto todos sus programas...). Podría explicar por qué, pero no me apetece. Tan sólo contaré que el jersey de rejilla que lleva Carlös en el papel de "Madonna en la tierra", es mío. Toma ya.

2006-09-03T04:10:00.001+02:00

¿Madonna?

No gracias... Durante los 80 hubo muchas otras, con más gracia, carisma y originalidad. Madonna no dio con ninguna clave no inventada, sin embargo fue ella la que se llevó la fama (y se quedó con ella); otra prueba de que el talento no lo es todo para llegar a lo más alto.

Este fue el único hit de 'Til Tuesday. Es verdad, como dice Peter, Aimee Mann se parece a Eva...

"She's so unusual", el debut de Cyndi Lauper, se comió con patatas al de Madonna; por contra, le tocó permanecer siempre a su sombra... Bien por Cyndi, que es una Goonie y grabó este delicioso vídeo, que me pone de buen humor y me hace imaginarme como una chica pasándolo en grande, bailando, vestida con gasas, guantes largos, medias de rejilla... Y hasta aquí podemos leer.

En Europa, los ritmos más electrónicos siempre fueron de los ingleses y, especialmente, de los alemanes. Y fue en Alemania donde un modesto grupo liderado por una guapa teutona, dio en la diana con un tema que posteriormente fue grabado también en inglés. Si tenéis la oportunidad, no os perdáis la peli "Nena, tienes un problema", es terrible. ¡Vivan las german hairy girls!

Y volviendo a los EE.UU., Berlin se dieron a conocer bajo la sombra de Giorgio Moroder (para quien interpretaron el popular "Take my breath away", que ganó un Oscar en el 86). A ritmo de puterío de raso, Terri Nunn se llamaba a sí misma puta en su increíble debut. En una reciente aparición en televisión, en una especie de "¿Qué pasó con...?" esta mujer demostró haber hecho un pacto con el diablo, porque estaba aún más guapa que entonces. "Sex" me pone cachondo...

Debbie Harry era una conejita de Playboy que bailaba como una maniquí (este hecho es paranormal, teniendo en cuenta que había sido bailarina de bar). Realmente atómica.

Y ahora, yo me pregunto ¿por qué casi todas eran rubias de bote? Eso es lo que realmente me inquieta. Investigaremos...

2006-08-13T05:54:00.001+02:00

Temazo...

2006-08-13T01:11:00.001+02:00

3 valses modernos

2006-08-12T23:23:00.001+02:00

¿Te quieres casar conmigo?

2006-08-12T03:24:00.001+02:00

La cirugía estética apesta

A lo mejor no ha sido el quirófano, han sido las drogas, pero a mí me da en la narizota que Christina Amphlett se ha hecho un retoque... Sin duda, cualquier tiempo pasado fue mejor.

Antes:

Después:

2006-08-09T02:39:00.002+02:00

El último beso

Cuando acababa el año 2005 me tocó recapacitar sobre mi vida. Le di vueltas a todo lo que me rodeaba y pensé algo que ya escribí por ahí…

“Siempre hay un último beso… SIEMPRE. Para cada uno de nuestros seres queridos y con ellos. Siempre habrá un último beso que demos en una mejilla, en la frente o en los labios. Siempre. Me pregunto cuántas veces hemos entregado un beso sin sospechar que después no habría más. Cuántas veces hemos deseado que ése no fuera el último de todos, pero da igual. Si quieres más, TE JODES… A veces no hay más que hacer.

”Un día, cuando estéis acurrucados entre el pecho de vuestra pareja y ésta deje un pequeño y caluroso beso en vuestra carita, pensad que puede ser el último de todos. Igual que ocurre con los “te quiero”, “hasta luego”, abrazos, sonrisas, miradas, llamadas…

”Tenemos fecha de caducidad y eso me ha puesto jodidamente triste.

”(…) me regodearé en recuerdos, en anillos de compromisos devueltos, en abracitos y caricias, en esos “te quiero” sinceros pero con fecha de caducidad, en todos esos momentos que ya no volverán porque fueron los últimos… Ha sido un año extraño, y quiero hundirme un poquito en la normalidad que nunca he comprendido. Tampoco es verdad pero en fin…"

Hace días volví a pensar en los últimos besos y recordé ese texto… Supongo que hay besos que siempre permanecen, que son eternos, en la memoria, en la carne y en el alma. Y esos son los importantes, tanto o más que aquellos que deseamos pero que nunca llegaron; porque esos besos ansiados también pueden ser eternos, y un día, de ancianitos los recordaremos con un amargo gesto por haberlos dejado pasar de largo, por no haberlos sabido dar en el momento preciso, no haber querido o no haber podido. Es triste dar más importancia al deseo y anhelo que a la realidad vivida, pero ¿de qué nos sirve la fijación en la realidad cuando no hacemos más que evadirnos de ella?

“Aquí estoy. Decides que la eterna adolescencia termina y que es hora de crecer, y crecerás. Entonces todo cambia. Y esta vez cambiará. Tendrás una casa, más grande, con piscina, un garaje para el coche y un jardín muy cuidado. Un porche florido y puertas esmaltadas, un perro al que llamarás Marx y un barco al que llamarás Giulia. Tendrás la salud asegurada, la vida asegurada, una nevera siempre llena para no sentirte pobre. Una alfombra étnica para seguir sintiéndote joven, y ventanas por las que siempre entra el sol. Y entonces tendrás tu familia feliz, unos hijos sanos, y a ella. A ella, que te recordará todas las cosas bonitas que habrás tenido. ¿No es eso lo que siempre has soñado? (…) ¿La felicidad es esto? Yo creo que sí.” *

Afortunadamente, yo creo que no…

* texto de “El Último Beso”.

2006-08-08T04:33:00.001+02:00

Breves...

2006-08-08T04:32:00.002+02:00

Hombrebotella presenta...

2006-08-08T03:46:00.001+02:00

Déjame

2006-08-08T03:17:00.001+02:00

En el país de los sueños...

En el país de los sueños se escribe sin manos
Jamás he visto una cara más bonita que la tuya
Esta noche me han cosido a tiros
He oído tus gritos, he soñado contigo
Y hemos resucitado
En el país de los sueños
Con los labios pegados
Como caramelo caliente
Uh, para siempre…

2006-08-07T05:04:00.001+02:00

Summertime

En España, durante los años 80, el pop más pijo y el cine más rancio llevaban el apellido Summers. Pero no quiero contar la historia de esta familia, sólo pretendo hacer un repaso a un par de aspectos “oscuros” de su carrera.

Para aquellos que crecimos durante los 80, Hombres G era un grupo que odiabas o amabas. Como yo prefería el terrible jevi metal, por supuesto tenía que odiar a Hombres G, y más me valía no hacer ver lo contrario entre mis amigotes. Daba igual que no gustasen, ya estaban l@s herman@s, o l@s herman@s de los amig@s, para ponerte sus discos, ya estaban las radios y los programas de televisión… Estaba por todas partes. Recuerdo con especial cariño cómo nos colábamos en el cine de verano (yo debía tener unos diez años) y corríamos como locos tapándonos los oídos cuando en el intermedio nos colaban aquella de “Visite nuestro bar”. ¿Para qué querías tener sus discos si los oías allá donde fueras?

Justo cuando el grupo se disponía a empezar con el tercer trabajo, estrenaron su primera película (“Sufre Mamón”), en el año 87. Tocaban el cielo del éxito. Yo me la tragué en el cine, y supongo que muchos de sus detractores también (la sala estaba llena de jevis) y ahora la recuerdo como un producto muy divertido. En aquella película pegaban al grupo, había otro grupo más pijo que ellos (Fiebre Amarilla), aparecen de punkis (cuando se llamaban Los Residuoss), hay una actuación de Antonio y Carmen (“Sopa de amor”)… Eso sí, la historia de la banda se cuenta como les da la gana… Por ejemplo, aunque en la inmensa mayoría de biografías que se pueden encontrar del grupo, se pasa por alto, ¿sabíais que Pepe, el punki, fue un personaje real? Lo recordaréis porque en la peli era el que más molaba, llevaba cresta y tenía un mono; bueno, Pepe es interpretado por un actor, pero su historia fue más o menos como se cuenta en la peli. Hoy es el bajista de Skunk DF, un grupo de chándal metal.

Pepe, el de la peli.

Pepe, el de verdad.

Y ahora vamos con una de “parecidos”… Si Manuel Summers (padre de David) fusiló una idea ajena para su célebre “To er mundo é güeno”, su hijo no podía ser menos. El primer disco de Hombres G está plagado de “guiños” y parecidos razonables; de todos ellos, tan sólo atribuyen la autoría a uno de sus creadores: “No Lloraré” aparece acreditada a David Summers y Alice Cooper. Sin embargo, no dice nada del parecido entre “Venezia” (segundo gran rompepistas en cualquier fiesta que se precie por detrás de “Blue Monday”, no falla) y “Centro di gravità permanente”, de Franco Battiato; ni tampoco dice nada de “Dejad que las niñas se acerquen a mí”, absoluto fusilamiento de “Don’t worry baby”, de Beach Boys… En su segundo disco, hacen un pequeño “homenaje” al tema “At the Zoo” de Simon & Garfunkel, con “Marta tiene un marcapasos”; no sé si en los créditos se atribuyen la autoría pero viendo lo que hicieron con su primer disco… Seguramente, su discografía siga con más parecidos razonables, pero hasta aquí podemos leer, que la segunda parte de su carrera me interesa bien poco.

Y ahora, que cada uno juzgue por sí mismo:

Hombres G “Dejad que las niñas se acerquen a mí” (mirad en 10’45’’)

Beach Boys “Don’t worry baby”

Hombres G “Venezia”

Franco Battiato “Centro di gravità permanente”

Hombres G “Marta tiene un marcapasos”

Simon & Garfunkel “At the zoo”

2006-08-05T06:33:00.001+02:00

we'll make a lover of you

2006-08-03T06:30:00.001+02:00

Para todos los corazones rotos...

Me gustaría pensar que hay solución.

Qué canción más bonita y qué letra más triste...

"What Becomes of the Brokenhearted" (Jimmy Ruffin)

As I walk this land of broken dreams
I have visions of many things
But happiness is just an illusion
Filled with sadness and confusion

What becomes of the brokenhearted
Who had love that's now departed
I know I've got to find
Some kind of peace of mind
Maybe, Oh yeah

The roots of love grow all around
But for me they come a tumbling down
Every day heartaches grow a little stronger
I can't stand this pain much longer

I walk in shadows searching for light
Cold and alone no comfort in sight
Hoping and praying for someone who cares
Always moving and going nowhere

What becomes of the brokenhearted
Who has love that's now departed
I know I've got to find
Some kind of peace of mind
Help me, please

I'm searching though I don't succeed
For someones love their's a growing need
All is lost there's no place for beginning
All that's left is an unhappy ending

What becomes of the brokenhearted
Who has love that's now departed
I know I've got to find
Some kind of peace of mind

I'll be searching everywhere
Just to find someone to care
I'll be looking every day
I know I'm gonna find a way
Nothings going to stop me now
I'll find a way somehow
I'll be looking every day
I know I'm gonna find a way...

2006-08-01T07:45:00.001+02:00

¡Rasca, mamá!

Llevo días encerrado en mi casa. He dejado de ir al trabajo. Hasta que no pasaron tres jornadas completas no recibí una llamada que, por supuesto, no cogí. La luz del contestador parpadea sin cesar y cuando oscurece en mi rincón de la habitación, no puedo parar de mirar su rojo. Es curioso…, cuando llevas mirando un rato la luz, cierras los ojos y sigues viéndola, como si te hubieran arrancado los párpados. Pero hoy ha sonado tantas veces, que parecía que la luz iba a saltar del aparato, qué tontería… Lancé el teléfono contra la pared y un pequeño piloto me golpeó en la cara. Sin embargo, ya no me hace recordar que puedo arrancar mis párpados, y eso me tranquiliza.

Creo que fue hace una semana cuando tuve una visita inesperada. Mi ex novia pasaba cerca de casa, descolgó el móvil mientras se movía en su coche y se invitó a verme.

-Como quieras –dije con desgana. De todas maneras, iba a hacer lo que quisiera.

Siempre me ha repateado la gente que no cuenta contigo cuando te incluye en sus planes. Esos que descuelgan el teléfono y te preguntan dónde andas y, a continuación, espetan -sin esperar respuesta- que se presentarán allí mismo en un momento.

Saqué una bolsa que guardaba en el armario desde hacía meses. Al abrirla me sacudió una profunda angustia, un olor a suavizante que se mezclaba con humedad. Sin embargo, no pude dejar de meter la mano dentro para ver de qué se trataba. Una toalla, un cepillo de dientes y un par de discos compactos.

Subió a casa con su viejo par de llaves, sin dignarse siquiera a llamar al timbre y me descubrió tocando sus cosas. Sólo me miró, se acercó rauda –siempre atareada, siempre con prisas- y dejó caer sus labios en mi mejilla. No follamos. Aquella fase en la que la pareja se acaba de romper y se mata a polvos ya pasó hacía tiempo. Creo que ni tan siquiera sentíamos ya ninguna atracción el uno por el otro. Se sentó al borde de la cama y criticó el desorden general. Pensé que lo mejor sería dejar que se explayase, no entrar en confrontaciones, que expusiera todas sus ideas y se largase por donde había venido, con su bolsa. No habían pasado ni cinco minutos y ya me estaba contando con detalle las dos relaciones que mantenía al unísono. Creo que yo sonreía mientras empezaba a salivar. Tuve que ir al baño en mitad de uno de sus apasionantes relatos. Me parece que le dio igual, no paraba de rajar mientras yo dejaba soltar mi angustia sobre el váter. Enjuagué mi boca y mojé mi cara. Cuando levanté la vista me di cuenta de que llevaba un rato callada; permanecía detrás de mí, manteniendo su seria mirada clavada en mis ojos acuosos.

-¿Te encuentras bien?
-No te preocupes, creo que la comida me sent…
-Bien, entonces me marcho. Me alegro mucho de haberte visto.

Se giró dándome la espalda y creo que por primera vez tuve ganas de golpear su cabeza contra el suelo. En lugar de eso, recogí la bolsa.

-Sí, claro. yo también me alegro.
-Vale, de todas formas, te dejo las llaves, ya no las voy a necesitar más. ¿Ésa es mi bolsa?
-Sí, échale un vistazo, tiene una toalla y un par de cosas más…

Sacó la toalla.

-Por Dios, esta toalla huele que apesta. ¡Y no es mía!
-¿Cómo que no es tuya?
-No es mía. No sé a qué clase de gente traes a casa, que van dejando sus toallas por aquí, pero te aseguro que NO-ES-MÍA –deletreó alto y claro.
-De acuerdo, ya se me ocurrirá qué hacer con ella, ten la bolsa.
-Tírala a la puta basura, huele a moho.

Me dio un beso rozándome los labios y prometió que me llamaría pronto para tomar algo. Me quedé de pie sosteniendo la dichosa toalla. Sólo era una toalla, qué más daba… La eché al cesto de la ropa sucia, pero estaba tan lleno, que asomaba entre camisas, calcetines y calzoncillos.

Aquella noche no podía pegar ojo intentando recordar quién había pasado por casa… Yo no soy una persona sociable. Desde que no mantengo una relación estable, sólo ha venido una mujer a casa, una prostituta a la que no me pude follar porque estaba tan borracho que no lograba mantener una erección durante más de diez segundos seguidos. Follar así es muy difícil. Aquella puta no trajo ninguna toalla. ¿Entonces? Me levanté de la cama, encendí un cigarro y abrí la ventana para que se aireara el ambiente cargado. Un gato en celo llenaba el callejón de al lado con sus quejidos. Alguien lanzó algo contra los cubos de basura, creo que desde una ventana, y un par de gatos salieron de entre las bolsas, maullando como posesos sin saber dónde esconderse. Lancé la colilla por la ventana y me senté en el sillón. La puerta del baño estaba abierta y desde mi sitio podía oler la ropa sucia del cesto, pero sobre todo esa mezcla entre suavizante y humedad, moho… Me mojé la cara y recogí la toalla del cesto, secándome con ella. Lijó mi cara. Aquella toalla estaba limpia, pero apestaba. Raspaba mi cara pero olía a suavizante. Quise lanzarla por la ventana pero caí sobre la cama abrazado a ella, sacudiendo mi polla contra su dura tela. Las sacudidas fueron tan violentas que llené mi mano de sangre; era demasiado tarde para parar, cuando mi mano se detuvo en el glande, recibí una última convulsión que lanzó fuera de mí una tremenda eyaculación. Cerré mis ojos y no sé por qué, se me llenaron de lágrimas.

Cuando desperté era mediodía, las lágrimas de mi cara se habían transformado en legañas, y la toalla estaba pegada en mi flácido pene; la sangre y el semen se mezclaban con su color rosa. Despegué la tela despacio, pero aquello dolía. Arrojé la toalla al suelo, me escupí en las heridas de la polla y pensé en lavarme pero entonces sonó el teléfono. Una joven encuestadora habló durante más de un minuto sin preguntarme una sola cosa. Quise ser descortés pero no pude. Respondí quince putas preguntas acerca de ergonomía y cuando me preguntó la edad, me explicó que si no pertenecía al perfil que buscaban… Y no sé qué mas, colgué el teléfono. Fue la última llamada que cogí.

Me senté en el suelo y pisé la toalla con los pies. Raspé mi piel y pegué una patada contra el suelo.

Al tercer día sin comer ni dormir más de quince minutos seguidos, empecé a sentirme inmerso en un sueño constante. Si me movía de una esquina de la habitación a la otra, lo hacía con la toalla enroscada en mi cuerpo desnudo. Me excitaba notar su tejido contra mi piel y yo lo apretaba más y más hasta que la sangre dejaba de circular. Cuando se me dormía algún miembro, lo pinchaba con una aguja, la sangre brotaba y yo no sentía nada, me parecía divertido. Después soltaba el torniquete y entonces sentía escozor. Corrí por un cuchillo, até mis testículos y sentí un dolor punzante en el estómago. Perdí el sentido.

Cuando desperté, mis vómitos habían llenado la toalla. Una deliciosa sensación de suciedad embriagaba mi ser. Ya no ataba mis miembros con la toalla, no era necesario, cortaba con el cuchillo, rajaba, jugaba con la punta…, pero ya no tenía que dormir mis miembros, porque los sentía completamente ausentes a mi cabeza. Mi pene no reaccionaba a mi excitación constante, mis reflejos no movían la pierna si clavaba en ella la punta del cuchillo o apagaba el cigarro contra mi pie…

Empecé a sentir absoluta felicidad por primera vez en mucho tiempo. Tenía todo lo que necesitaba entre mis cuatro paredes, no necesitaba de nadie, sólo de mi ausencia absoluta, mi nariz costrosa que estaba dejando de sentir la diferencia entre la podredumbre de mis basuras, mis propios excrementos o la toalla en la que se mezclaban mis flujos.

Había comprendido que aquella toalla no tenía dueño porque era YO el que le pertenecía.

2006-07-31T08:18:00.001+02:00

Di hola, di adiós

Marc Almond es un tipo que no me resulta especialmente simpático; si repasamos el lado más oscuro de su vida, descubrimos su vinculación con La Iglesia de Satán y personajes tan “simpáticos” como Boyd Rice… Una joyita, vaya.

Recientemente tuvo un grave accidente que le ha mantenido retirado de la vida pública.

Pero todo esto en realidad me importa un bledo. Lo que yo quería era colgar el vídeo de “Say hello wave goodbye”, una canción que me parece especialmente emocionante y de la que acabo de encontrar dos vídeos en You Tube. Uno es el clip y el otro es una actuación de televisión. Curiosamente, a los dos vídeos les faltan los primeros segundos… Misterios sin resolver.

En cualquier caso me resulta más interesante pasar del vídeo, cerrar los ojos y dejarme llevar… No obstante, ahí queda esto:

2006-07-29T04:43:00.001+02:00

Como dos gotas

Tengo amigos que opinan que mi oído perdió toda credibilidad desde que juré y perjuré que la sintonía de “La Aldea del Arce” no era más que una versión de Emilio Aragón featuring Rita Irasema, de “I just can’t get enough” de Depeche Mode. Sólo puedo defenderme alegando que tengo un oído muy fino.

He aquí la prueba:

Salta al oído quién tiene la razón, pero no me quiero centrar en esta alegre discusión, más vieja que la del huevo y la gallina (por cierto, dicen los científicos que ya han descubierto la respuesta…). Hoy quería dejar constancia de lo mucho que disfruto con las versiones musicales, las reinterpretaciones y las masacres de temas originales. Hace tiempo, Guillermo me comentó que contaba conmigo para su próxima fiesta GDiez (la de hace un par de semanas).

-Eso sí –me dijo-, sólo puedes pinchar versiones…
-Joder con las fiestas temáticas –contesté.
-Son las reglas, Los Coronas sólo harán versiones, y Darío sólo pinchará versiones.

Mmmm… Vale, pues eso hicimos. Y seleccionando para una fiesta temática como esa me lo pasé pipa. En ocasiones has escuchado un tema decenas de veces y sabes que es una versión, pero nadie sabe a ciencia cierta quién es el autor. Pues a investigar.

Ya lo puse por ahí, pero entre las que más me divirtieron aquella noche, están estas:

* The Rivieras * California Sun *
* Los Ángeles * Dime que me quieres *
* Byron Lee & the Dragonaires * Night Train *
* The Centurions * Intoxica *
* Horace Faith * Spinning Wheel *
* The Beach Boys * Misirlou *
* Belairs * Ventures’ medley *
* Toño Quirazco y su hawaiana * Batman *
* Lone Star * Mi Generación *
* Wilson Pickett * Everybody need somebody to love *

Hace años que me dejaron de hacer gracia los músicos “graciosos”, que suelen tirar de versiones “graciosas”. Me importa una mierda lo buenos músicos que sean, pero me chirrían los oídos cuando me hablan de algunos de ellos remarcando –además- su faceta virtuosa (está claro, así sólo demuestran ser unos jevis frustrados).

Para hacer una versión “graciosa”, como mucho, ponle gracia, pero no seas gracioso… No sé si me explico (es igual, en este país lo que triunfa es la pandereta y la broma fácil, así que...). Richard Cheese, por citar uno, es el claro ejemplo de músico-humorista.

¿Veis? Pone cara de gracioso.

Pero es que el tipo tiene mucha gracia, sabe cantar, se rodea de buenos músicos, se parece a Germán Coppini, a Divine y al tipo pesado de la camisa rosa (bueno, eso no es un punto a favor, precisamente). Pero lo más importante es que hace unas versiones realmente jugosas. Sus actuaciones en Las Vegas son memorables. Aquí hace una versión de “Gin & Juice” de Snoop Doggy Dog.

No es una de mis prefes, pero no he encontrado imágenes para “Feeling This”, su particular versión del tema de Blink182.

Sí, estos quizá pequen de graciosos (es lo que tiene ser MTV-punk en los EE.UU.), pero grabaron un temazo (All of this) con Robert Smith, y su “Feeling This” me pone de buen humor. Además, la canción, me atrevería a jurar sobre la tumba de Emilio Aragón –ya sé que no está muerto, pero hay que ir preparando el terreno- que tiene una importante influencia de “Aquarela”, el popular tema brasileño escrito por Toquinho y Vinicius de Moraes; hasta aquí tuvimos que aguantar a los inaguantables Seguridad Social con su versioncilla. Tranquilos, que pongo la de Toquinho.

Esto da para mucho más, sobre todo con el filón botellil de astros de la talla de Kompressor o Moog Cookbook. Pero ésa es otra historia…

2006-07-28T04:18:00.001+02:00

des...esperanza

Des

Desesperanza
Hastío
Gente agitando la cabeza
Ruido de choque
Y un coche de choque que se salta la diagonal

Oda a un amigo
No escuchas los gritos
Desesperanza

A veces me pregunto si cada vez que encendemos la chispa de la desesperanza, en realidad no estamos apagando una lucecita a la esperanza. Si en puntos tan extremos viven, que no se ven o si se tocan para hacer las paces cuando a uno le da por mirar a otro lado.

Si es amiga y nos busca o somos nosotros los que la buscamos a ella, pues siempre viene. Llega. Y se queda.

Qué puta eres, desesperanza, pero qué corazón tan grande, que siempre escucha. Que quepo dentro.

2006-07-27T04:32:00.001+02:00

Just like heaven

1987. Beachy Head. Robert Smith baila con Mary a la luz de la luna. Tim Pope dirige.

Sólo dos años más tarde, Mascis y compañía hicieron su particular versión, al más puro estilo Jim Henson. Smith quedó encantado.

Una canción que enamora. Como los vídeos.

2006-07-27T04:22:00.001+02:00

Monólogo estúpido de un enamorado

Estoy haciendo el imbécil aquí.

Mañana voy a hablar contigo. ¿De qué voy a hablar? Del paro, voy a hablarte del paro, de que estoy parao, de que estamos todos paraos… Y de que estamos solos y de que…, y de que no sé, yo te puedo llamar a las 4 de la mañana y tú estás, y yo vuelvo y tú estás o no estás, y si no estás… y a veces sí estás, y eso del… del estar…

* "Ópera Prima".

La prima.

2006-07-24T20:15:00.001+02:00

¿mientesmasquebailas?

Fotos de la [4ª] fiesta GDiez, del pasado 5 de julio, en la sala Morocco, con Los Coronas + Dr. Who + Michael J. Folk y visuales de Proyecta y Davidín.

Más info en: http://www.fotolog.com/ponamen/?pid=16483278

Davidín recién salido de Auswitch, con Tíkirl, llegado de Bora Bora.

Tikitín durante la sex&on de Dr. Who.

Dr. Who poniéndolo ahí.

Dr. Who "Dime que me quieres".

Tiki y Tito se han fumao unos pogos.

Los Coronas.

3D Crew :P

* fotos cortesía de TikiBoraWongah y el licenciado Jaimito.

2006-07-20T23:32:00.001+02:00

Try a little tenderness

Este tema fue compuesto allá por el 33 por J. Campbell, R. Connelly y H. Woods, y llevado al estudio de la mano de Bing Crosby. Sin embargo, todos lo recordaremos en boca de Ottis Reding, que grabó su popular versión en 1967.

Más tarde, en el año 86, la particular visión adolescente de John Huges, lleva a Jon Cryer (como Duckie) a interpretar una inolvidable secuencia en la que hace playback de la canción, por supuesto, y como no podía ser de otro modo, para impresionar a Molly Ringwald (como Andie). Era en “Pretty in Pink”, de Howard Deutch.

Ay, Duckie, qué pequeño te has quedado… Magistral interpretación, pero Andie se marcha con el guaperas de turno.

Ottis Reding en su gira europea del 67.

2006-07-20T03:59:00.001+02:00

¿El sexo oral adelgaza?

No soy ningún experto en problemas de peso, suelo comer lo que me apetece, cuando me apetece. Hasta hace unos 15 años aproximadamente yo tenía una complexión muy delgada, y cuando fui cambiando mi dieta hacia el veganismo, empecé a engordar, hasta alcanzar unos 10 kilos más. Es curioso que la gente piense que un vegetariano tiende a estar como un palillo, no es tan sencillo, pero tampoco me quiero centrar en mí, que por otro lado estoy muy a gusto con la masa protectora de grasa que se ha ido creando en mi abdomen, sirve para cuando recibo fuertes golpes. No siento el dolor. He leído por ahí listas enteras de alimentos bajos en calorías, todos ellos son válidos en una dieta vegetariana, ¡pero no son milagrosos!, como pretenden hacer ver en páginas de ayuda contra la gordura.

En cualquier caso, no quiero sentar cátedra con el tema de la gordura/delgadez, sólo os quiero mostrar pequeños ejemplos de lo que uno se puede encontrar por ahí a golpe de clic en el ordenador, preguntando al vecino o encendiendo la tele.

Hoy he conocido las páginas “pro anna” y “pro mia”. Por la sintaxis de estas expresiones, lo más obvio es pensar que son páginas que defienden un estilo de vida anoréxico y bulímico. Sin embargo, con un nombre tan sugerente, y pese a reconocerse trastornadas, se definen como gente que sencillamente defiende un estilo de vida concreto, sin necesidad por ello de estar enfermas… Vamos, que no hay por qué poner el grito en el cielo y que, ya que viven así, han de hacerlo de la manera más digna.

Las autoridades sanitarias no han tardado en echarse las manos a la cabeza, buscando la manera de cerrar las páginas “pro” de Internet. Estamos frente al mismo problema de siempre, ¿queremos ayudar a la gente con problemas o queremos evitar que se expresen como les dé la gana? Particularmente no veo muy positivo que una niña se crea de verdad esto (copio y pego de uno de sus foros): “hola preziosaAz! como estan? espero que mejor que yo, ultimamente he estado un poco bajoneada de animos, siento que no tengo fuerzas para seguir pero anhelo pesar 40 kilos! pero mi asquero peso es de 55! por favor necesito ayuda! y sobre todo personitas inteligentes que tengan maneras perfectas de pensar! necesito amigas niñas! pero amigas perfectas!” Y como esto, podéis encontrar muchos más. Para ayudar a alguien que se define como anoréxica, niega ser enferma, pero reconoce sufrir un trastorno, que a su vez, expone dietas altamente peligrosas con la única finalidad de que las demás niñas tomen nota en situaciones de emergencia (para perder peso rápidamente, vaya)…, obviamente no basta con evitar que pueda expresarse con total libertad en un foro de Internet. Vivimos en una sociedad que tiende a buscar soluciones rápidas pero muchas veces poco efectivas. Los problemas se atajan radicalmente y para llegar a la raíz de un problema, no puedes empezar por recortar su eslabón final. No pretendo ser la voz defensora de estos sitios, me parecen escalofriantes y realmente peligrosos (como tantos otros lugares de la Red), pero estas niñas son expertas en encontrar soluciones hasta debajo de las piedras, tanto para adelgazar como para evitar que se descubra que tienen un problema.

Otro asunto es el derecho de cada cuál para meterse en la vida de los demás. El Estado permite la venta de tabaco y alcohol sacando una buena tajada de sus beneficios, pero ojo, si tienes un problema, el problema será tuyo y sólo tuyo, que ellos ya se encargan de tirar la piedra y esconder la mano. En cualquier caso, ¿tenemos que prohibir a quien le dé la real gana que se ponga hasta el culo de alcohol, tabaco o, si me apuráis, jaco? Creo que no. He vivido muy de cerca el problema de abusos de drogas (gracias a Dios, no en mis carnes) y pese a que no consumo estupefacientes (mea culpa, consumo ansiolíticos desde hace ya unos años), no bebo, ni fumo, tengo la decencia de saber mínimamente de lo que hablo cuando opino acerca del tema (y si no, es igual, cada uno que opine, que es gratis). Se señala con demasiada facilidad sin conocimiento de causa pero eso son vagos prejuicios. A lo que iba… Igual que creo en la libertad del animal (humano o no), creo que cada cual debe contar con el derecho inalienable de optar por un estilo de vida u otro. Hemos convertido la sociedad en un basurero, sin embargo, prohibimos que quien lo desee apriete el gatillo contra su sesera, ¿por qué? ¿Por qué no prohibimos, de paso, que la gente tenga bebés cuando quiera y con quien quiera?, porque alegremente se promueve cualquier relación vital (relacionada con la vida), mientras se niega al individuo la libertad de elección mortal.

En varias ocasiones me he sentado a escuchar cómo algunas de las personas que más aprecio, lloraban desconsoladas viendo cómo la única salida que les quedaba era poner fin a sus vidas. ¿Os ha pasado eso alguna vez? Es escalofriante, de veras que se hiela la sangre, y una sensación de impotencia se mezcla con un alerta roja para intentar cambiarle el chip rápidamente, pero para eso hace falta mucha psicología y desgraciadamente nos enseñan muy poquita inteligencia emocional. Claro que es su opción personal, pero en la mayoría de los casos, es una opción que no es tomada en sano juicio; cuando tiras del hilo de por qué quieren llegar a ese extremo, las personas se derrumban, son incoherentes en sus respuestas, se contradicen… Llegas a la conclusión de que están pidiendo ayuda sin decirlo. Es como quien se araña cerquita de las venas para asustar a sus padres o toma un bote entero de pastillas para a continuación confesarlo todo para que le realicen un lavado de estómago. Quizá vosotros mismos hayáis pasado por el mal trago de querer quitaros la vida en algún momento. Durante instantes fugaces supongo que a una gran mayoría de personas le ha ocurrido, al sentirse impotente frente a un problema, triste, desorientado…

Por lo general, quiero pensar que estas niñas no son conscientes de lo que hacen; la anorexia es una anormalidad englobada dentro de un cuadro depresivo, por lo tanto, ¿es lícito permitir que abiertamente se maten poco a poco o debemos poner todas las soluciones del mundo para detener su “estilo de vida”?

Es curiosa la semejanza que se puede dar entre el problema de anorexia y bulimia y el de la drogadicción. Por ejemplo, alguien dice “Hay personas (…) que lo pasan muy mal y están realmente enfermas. No es mi caso, pero nunca se sabe cuándo se te va a ir de las manos.” Son las palabras de una niña enferma de anorexia, pero bien podrían ser las de cualquier yonki de fin de semana que tontea con las drogas pero “controla”.

Pero lo que realmente me ha llevado escribir todo esto ha sido toparme con un artículo titulado “K KAÑA!!! El Sexo oral adelgaza” y que copio a continuación:

”En contra de lo que mucha gente piensa, el semen no sólo no engorda, sino que es la sustancia con mayor proporción de calorías negativas: ¡puede hacerte adelgazar hasta tres gramos por mililitro! Si tenemos en cuenta que un hombre normal eyacula entre 1'5 y 5 mililitros de esperma cuando tiene el orgasmo, cada besito puede hacer que adelgaces entre 4'5 y 15 gramos. ¡Para algo tenía que servir...! Y además, sus hormonas te harán ganar volumen a largo plazo en lugares interesantes como los pechos, nalgas o labios. (Eso sí, en comparación, un perro produce de 6 a 30 mililitros, un caballo de 50 a 75 y un cerdo, hasta 250. Luego dirán que si decimos...)”

… Pfff…, ¿aún hay gente que no sabe que cuando practicas el sexo oral sueles acabar con más gramos dentro de los que tenías antes de abrir la boca…? Pues a comer y beber todos de él, que lo dice la Interné.

2006-07-20T03:34:00.001+02:00

Rompepistas

Hoy retorno de un ligero sabatismo con dos piezas.
Una de los 80 que he encontrado por casualidad. No suele ser habitual que los artistas graben videoclips de sus rarezas. "But not tonight" no es una rareza en toda regla, fue un tema que Depeche Mode incluyó en su material extra en el disco "Black Celebration" ('86), o mejor dicho, que excluyó de la edición que lanzó en vinilo en Europa. Originalmente apareció como cara B del sencillo "Stripped". El tema fue incluido en la BSO de la película "Modern Girls".
Y como actualidad, dejo un temazo de un grupo que va a dar mucho de qué hablar. A falta de un trabajo largo, Klaxons ya han grabado cosas así. Tremendo.

2006-03-27T12:43:00.002+02:00

El Sueño de la Razón produce MONSTRUOS

Vuelven los olores a leña, hiedra, tierra mojada, vida silvestre, aguas limpias, largas tardes, cielos naranjas y recuerdos de besos que queman la memoria y el corazón… Pero todos esos recuerdos cada vez llegan menos hondo, casi susurrando en lugar de llamando a la memoria, casi como hojas caducas que no volverán a crecer.

Ahora es sólo el sueño el que expía cada pensamiento, es sólo el sueño el que limita el despertar.

Si nos conforman los sueños, ¿cómo no dejarse atrapar por los momentos de pesadilla, dicha, llanto, sonrisa, caída y levantamiento que acechan tras el párpado postrado? Porque no serán minutos, ni horas…, lo sabes; ya son días lo que cazan tu memoria, sin importar ya nada más que el instante que teje el subconsciente, derramando la esencia de la vida y muerte, en un solo punto.

Si estamos hechos de sueños, dejad que los sueños nos hagan. Si queremos soñar, dejadnos, mas despertad el mal que anida dentro para que huya lejos, porque comerá vuestra voluntad hasta cercenaros y el despertar será marchito, si llega…

*Grabado de Goya. "El sueño de la razón produce monstruos".

2006-01-31T22:06:00.001+01:00

No pertenecía al grupo de hombres que siempre me habían atraído y a los que yo solía atraer.

Constantemente deprimidos.
Emocionalmente heridos.
Ligeramente reservados.
Desesperados por amor.
Desesperados porque alguien los salvara.

No; Ray no era de esos, y no tenía las habituales conductas neuróticas y psicóticas que solían encender mi imaginación, mi curiosidad, mis fantasías de rescate; que me impulsaban a rasgar el velo de la psique del hombre amado para descubrir al monstruo solitario que se ocultaba debajo.

*de “Fauna Conyugal” (Laura Zigman).

2006-01-22T06:23:00.001+01:00

¿De veras ansiamos tanto el cambio? ¿Es imposible dejar de buscar lo que no tenemos, con lo que no contamos? Una de las eternas preguntas…

En “Alta Fidelidad” (novela de Nick Hornby, llevada al cine en una maravillosa adaptación dirigida por Stephen Frears y protagonizada por John Cusack), Rob –el prota, enamoradizo, escurridizo e indeciso-, se pregunta –sin respuesta aparente- el porqué de su insistencia en volver junto a Laura (la chica que le he dejado, rompiéndole el corazón)… A Rob le basta con interrogar a su ex chica y enterarse de que aún no se ha acostado con “el otro”, para salir a celebrarlo en la cama de “la otra”… Por supuesto, basta esa noche de pasión para volver a recuperar el tormento del abandono de Laura…

Es lo mismo que decía el texto del “Kamasutra” que recordaba ayer… Es el prólogo (La teoría de la Vaca Nueva) de “Fauna Conyugal”, una novela de Laura (¿es que no hay mujeres que se llamen de otra manera?) Zigman (también llevada al cine –ésta creo que con menos suerte- por Tony Goldwyn, protagonizada por Ashley Judd, con el título de “Siempre a tu lado”). “Fauna Conyugal” es algo así como la versión femenina de “Alta Fidelidad”; una suerte de factores que hacen reflexionar al hombre/mujer acerca de las relaciones en pareja y de cómo la culpa siempre la tiene el otro sexo. Siempre.

2006-01-21T02:35:00.003+01:00

Por naturaleza, el hombre ama el cambio. Le atrae la belleza, la novedad. El Yoga Vasishatha lo explica desde un punto de vista filosófico: “Cuando se obtiene el objeto deseado, éste deja de ser deseable. El deseo de obtener algo desaparece en el momento en que se obtiene ese algo”.

*Kamasutra

2006-01-19T02:11:00.001+01:00

MUNDO nickelodeon

(...)

¿Por qué eres tan hostil?

No, no soy hostil...

¡Sí lo eres!, te comportas como si estuvieses amargada por... no lo sé, por estar viva. Y a lo mejor te parece enrollado pero, la verdad... es irritante.

Muy bien... Je... Gracias por tu contribución, que es totalmente irrelevante, aunque... por lo visto debes sentirte superior o algo así...

Si echas un vistazo a tu vida, no hay muchas cosas por las que enojarte.

Tú no sabes nada de mi vida.

No, y no estoy seguro de querer saberlo, con lo que te gusta cagarte en todo.

¿Sabes una cosa? Apoyo al cien por cien tu pequeño deseo de vivir una vida que has visto en Nickelodeon, pero lo que no consiento es que juzgues la vida de nadie.

Creo que debo irme.

Tal vez.

Muy bien. Feliz Navidad.

Igualmente.

* Extracto de "Es el momento más maravilloso del año", episodio 21 de "A Dos Metros Bajo Tierra"

2006-01-09T09:17:00.001+01:00

Estropeado
Roto
Maldito

2006-01-09T09:06:00.001+01:00

Echo de menos sentirme tranquilo; echo de meno sentarme tranquilo, sin eso en la cabeza que me ronda el corazón.
Echo de meno sentirme a gustito, en un regazo; echo de menos sentarme tranquilo al lado de tu calor.

Y echo de menos alejarme de sentimientos que vienen y van.

Estoy anclado.

s
S
Esto no tiene ningún sentido.
S
s

Y sin sentido me siento. NO caricias gustosas. NO mimos reconfortantes. NO miradas reparadoras.

NO

Llueve... Y como cuando no puedes parar una tormenta, miras la lluvia retando el final del trueno, pero no importa, porque el trueno no te mira.

Pues lo mismo.

Queesunamierda.

2006-01-09T07:15:00.001+01:00

Tengo… tengo que decirte algo y no sé cómo hacerlo…
¿Por qué? ¿Es algo desagradable? ¿Has visto en mí algo que no te gusta?
No… Jejeje…
¿Qué?
Jeje…, ¡es que no me llenas! Jajaja…
No le veo la gracia a eso.
No es cuestión de gracia, sino de…
Bueno, dime lo que ocurre porque estoy preocupado, ¿sabes?
Lo sé…
Cuando tu corazón late, late el mío también.
Lo sé, lo sé, lo sé, pero creo que no debemos vernos más.
¿De veras?
Sí.
¿Por qué?
Lo siento.
¿Por qué, qué sucede?
Sé que me falta algo y no sé el qué, lo que es…
¿Qué significa? ¿Que te falta algo de mí?
Sí.
¿Qué quieres decir? ¿Qué es? Dime…
Es, es algo…
¿Puedes decirme lo que te falta de mí?
Creo que si te pararas a pensar un poco, lo averiguarías.
Pero ¿qué te puede faltar de mí? ¿Qué puede ser, qué puede ser?
Hay algo… No sé lo que es.
¿Mi personalidad? ¿Mi aspecto físico?
Pues… no.
Bueno, no soy guapo, tal vez sea eso lo que te… ¿No tiene que ver con mi talla ni nada de eso?
No, tú te refieres.
Quizá sean mis gafas
No, no tiene nada que ver con que seas bajo o poco cultivado.
¿Es por mis gafas quizá?
No, y no me importa que tus dientes estén torcidos, de veras.
Entonces… Entonces qué, ¿qué diantre puede ser? No entiendo. ¿No tiene que ver con mi personalidad?
No.
¿Te diviertes cuando estás conmigo? ¿Te diviertes?
No. Pero no es eso, no es que no me divierta cuando estoy contigo pero…
Nos divertimos cuando reímos, pasamos ratos que..., ya sabes…
Sí.
Y no me digas que no nos hemos reído…, nos hemos reído mucho.
No, no es que hayamos reído, porque en realidad no nos hemos reído.
En realidad yo me he reído mucho pero cuando me daba cuenta de que no te reías…, yo dejaba de reírme en el acto.
Bien, nos hemos reído mucho, pero… Es algo importante, algo que…
¿Qué te falta? ¿No puedes ser más concreta? ¿Es quizá que…?
Nuestras relaciones no conducen a ninguna parte.
¿Adónde quieres que nos conduzcan?, di.
¿Adónde podrían conducirnos?
Bueno, verás…, quiero decir que si yo te quiero pero tú no me quieres, veo muy difícil que podamos los dos intentar al menos…
No, no es que yo no te quiera, es…
Entonces, ¿me quieres?
No, no te quiero.
Luego ésa es la razón…
No, no es ésa la razón, insisto en que me falta algo, necesito un hombre muy fuerte.
Comunicación… ¿Acerté?
Necesito un líder.
Yo soy fuerte, soy un líder, ¡soy perfecto, tengo todas las cualidades para el mando!
No me entiendes, son tantas cosas vitales de política, cosas importantes…
¡Yo también, yo también, igual que tú!
Quiero ir a trabajar con los pigmeos al África…
¡Exacto!
…Y quiero ir a una leprosería a cuidar leprosos.
¡Lo estoy deseando! Lo mismo que tú, ¡lo mismo que tú! Amo la lepra. Si es eso lo que me preguntas, estoy dispuesto, me gusta la lepra, me gusta el cólera, me gustan todas las enfermedades de la piel. Así que no veo yo que…
Eres inmaduro.
¿En qué forma soy inmaduro?
Emocionalmente, sexualmente e intelectualmente.
Sí, pero ¿en qué otras cosas?
Oh…, quizá sea culpa mía. Puede que yo no pueda dar.
¿De manera que no puedes dar? Entonces ¿por qué no recibes y yo te daré?
¡No estoy preparada para recibir!
Bien, entonces tú das y yo recibo.
Yo no puedo recibir.
Verás, yo soy una persona que puede recibir si otro da.
¡Yo no puedo dar, lo siento!
Pero si los dos recibimos, ¿quién da?
Bien, yo… no puedo recibir, mi problema es que estoy recibiendo y recibiendo y no puedo dar ni recibir.
Pero a mí me gustaría dar si tú pudieras recibir.
No puedo recibir, no sé cómo puedo ayudarte, realmente no lo sé.
Mira, si ambos recibimos, entonces ambos…
¡Ya te lo he dicho, no puedo recibir cuando no puedo dar! No, no saldría bien. No tiene objeto. Lo siento… Adiós. Lamento hacerte daño.
… No te preocupes por mí, cariño. Soy como un gato, siempre caigo de pie… Ohhh… Ooohhh… ¡Oooohhhh…!

*Extracto de “Bananas”, de Woody Allen.

**Cualquier parecido con la realidad es puta coincidencia.

2006-01-09T01:46:00.001+01:00

La lluvia era perfecta para acurrucarnos con una manta recordando cuando éramos felices.

2006-01-04T23:58:00.001+01:00

Se me cae del pecho. No puedo sujertarlo. Se me arranca de un sitio que algún día soñé alma. Mas hoy no puedo.

Se me cae
.
.
.
El llanto.